hoje eu não tenho ninguém para culpar, o que eu pedi me foi dado, e não houve injustiça. é. agora as coisas a minha volta ajudaram e não foi minha culpa, e nem de ninguém que eu sempre culpo pelas tais coisas.
sempre quando eu acordo, eu queria poder ficar um pouco mais na cama, sabe como é, os meus olhos ainda estão pesados na noite passada, e a cortina fechada me faz ter ilusões de que ainda tenho algum tempo de sobra. eu sonhei com um dinossauro, e com duas plantas, eu mergulhava em um rio e nadava até chegar a margem mais próxima, havia uns refrigerantes bem gelados e então eu acordei. sentimentos sempre foram o meu fraco, e eu não me dou bem com a razão, geralmente eu culpo tudo a minha volta, e me culpo, mais eu ainda não descobri as razões para culpar o que, ou o quando. passaram dias desde a ultima vez que eu vi ele, e desde então eu tenho estado em um estado nada natural, ando me surpreendendo com a maneira bruta de falar com as pessoas, e com a minha voz cada vez mais baixa. então, eu sou uma pessoa descontraída, eu deixo que os outros riam de mim, é o meu forte, me fazer de "inocente" quando eu sou uma das pessoas mais conscientes que eu conheço, eu observo tudo ou meu redor e eu sei o mal que acham que estão me causando, eu observo de uma forma, que parece que eu estou desligada, e são poucas as pessoas que chegam a ver a o meu eu de verdade, não é que eu esconda isso, mais eu que eu mostro aos poucos, ou aos muito, o que me vem agora é que eu não ligo muito paras pessoas. entenda, não ligo de uma forma muito simples de dizer, eu não ligo de querer algo de alguém, eu sempre estou muito preocupada em achar o que eu quero, que não tenho tempo de querer o que outras pessoas tem.
ó meu amor, a tarde esta chegando e faz dias que eu não te vejo
eu não gosto muito da escuridão do meu ser
e alimento a saudade que eu gosto de ter
são dias desde o dia em que você falou comigo
a sua voz era uma das mais bonitas que eu já ouvi
e mesmo assim você não falou muito
eu deixei que o meu choro saísse quando você estava longe
e eu tenho uns motivos pouco sábios para isso
eu chorei por não te ter realmente perto
e eu estou magoada de isso nunca vir acontecer
como somos dois, não depende só de um de nós
gostaria que outros meninos não gostassem mim
eu acabo achando um modo deles desgostarem
eu queria poder só ter você para me preocupar
mais eu uso os meus dias tentando não pensar
faço dos sentimentos movimento
e eu te quero logo aqui
não me leva a mal
eu queria poder lhe dizer
queria poder lhe abraçar e ter você aqui
e eu culpo Deus por isso
porque andei tanto e sempre volto pro mesmo lugar
gostar de ti me parece amar
eu rodei rodei
oportunidades não faltaram
mais no final das contas
eu volto pro que eu sinto por você
e porque, porque
eu enfim não consigo ficar com você?
me dói tanto eu não ter tido as oportunidades que tive, só que com você
você vai além do que eu entendo
e eu me sinto muito mal por não saber de você
de tarde você some, e eu fico cega
não há como saber onde você está
por favor, eu chego a implorar a Deus
me parece que ele é o único que pode me ajudar
por favor, por favor, me de ele Deus
eu cheguei a fazer a lua como ombro amigo
eu pedi a ela com todas as palavras
eu falei teu nome e espero que funcione
não há nada o que fazer agora
se eu chorar não vai resolver
e eu tenho uma semana inteira pela frente
talvez duas, ou um ano
e eu não sei, talvez se aparecer um outro alguém eu aceite
eu sempre aceito o que me é dado
eu tenho medo de ficar sozinha
eu e eu mesma
é meio doloroso admitir isso
e eu vou pedir novamente
é meio difícil admitir certas coisas.. quando se está tão machucado.
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