ele foi pra mim meu amigo, foi pra mim tudo que eu precisa ter pra viver, e eu dizia e batia o pé que não conseguiria viver sem ele, e o dia todo eu o esperava chegar e quando ele chegava eu via que a espera tinha valido a pena. quando chovia eu amaldiçoava tudo e todos, eu quero beber toda a agua da chuva, correr entre os relâmpagos, eu queria morrer. e dava seis e meia ele vinha, eu vivia para isso.
e sou sincera, ainda me acostumo a agonia de viver sem a minha vida. é difícil eu sei, mais eu estou conseguindo. cada dia que passa é um dia que vivo, e eu sobrevivo.

espero,

Para começar queria dizer que noite passada eu o vi. Passou por mim.
No meio dessa conversa o antes tropeça atras de mim. ai de mim.
Quero ser sincera, o máximo que eu puder, juro é assim. E quando passar a noite se despeça me deixa nessa de amar um amor pra sempre enfim.
Vai embora, pega suas coisas e me deixa na solidão sem fim, eu não ligo, é verdade, eu não minto eu gosto de viver assim.
E as lembranças se esqueceram um dia, da mesma forma que o amor se esqueceu que te ama. E eu vou controlar meus pensamentos, prometo, sim.
Deixe o acaso vir, o meu caso é só viver o que vier, não me desculpo, não me lamento e não me despeço.. to vivendo enfim.


espero.

não quero e não sei como dizer não

seu rosto tão familiar seca minha boca, fico sem falar, a respiração para. me apresso para escrever em pedaços cortados de papel o que me resta e o que me tira do sério, meus dedos tremem na velocidade que eu creio que crer em algo seria uma solução.
partes de minha gritam o contrario e me contradizer é normal. não quero perder, mais eu não gosto, acho que realmente não dá.

Pobre de mim que tenho que esquecer, me disseram que sempre alguém quando sai de um relacionamento acaba ficando com a pior parte, a de esquecer. Tem de acontecer, sempre é pior pra alguma das partes. E ai, eu to assim, nesse vai e volta de emoções e eu me esqueço e me lembro que eu não me lembro se esqueci realmente. Há de crer que para esquecer é preciso coragem e vontade. Eu tenho vontade? coragem, não sei o que tenho. Infelizmente acho que pro meu caso não tem jeito e não adianta eu querer gritar e sair louca pela rua.. e ai Deus, penso, no que isso vai dar.. no que?!

ela

ela é ecletica esbelta muito mais galera e se rebela no jeito de andar e quando ela chega, eu tropeço me arremeço e não paro de pensar ela sorri o mundo cai seu rosto fechado me faz imaginar acende um cigarro quero morrer de amores e quando sai meu mundo se esparrama em dissabores e ela se vai e me deita ali minhas roupas não sei mais seu cheiro me faz sorrir cabelos e seios mãos e pernas jeito meigo e ai me apego nela para meu grande desespero!

12/04/2011

bom dia, são oito e um da manhã e eu estou com 19 anos. a maquiagem de ontem ainda está no meu rosto e eu estou tossindo de certo devido aos cigarros. daqui a pouco vou me arrumar e pegar um onibus para ir no meu antigo emprego. antes disso vou tentar arrumar meu quarto. o meu gato, o doce está se lambendo em cima da cama, minha mãe ainda está dormindo e minha irmã saiu para a auto escola. meu pai está em aquidauana a trabalho, que tudo de certo. ta bonito pra caramba o tempo lá fora, inicio de sol que deve esquentar o dia. quando voltar da rua vou começar a ler um livro. antes tenho e quero arrumar meu quarto. voltando a mim, 19 anos, apenas de blusa roxa da minha ex sogra. sei que isso que passa é só o começo da minha vida e ainda vou sofrer muito, mais eu não quero mais isso, não isso que eu estou sentindo e por quem estou sentindo, e afinal, hoje, decidi esquecer tudo que se passou. não adianta querer algo que não tem mais jeito, e eu estou dando muito murro em ponta de faca. vou explicar porque estou escrevendo esse texto. quero que daqui um tempo eu o procure e veja o que estava acontecendo comigo hoje e o que vai estar acontecendo comigo daqui um tempo. quero saber o que mudou, olhar pra trás e ver que estava sofrendo a toa.. quero ver que consegui superar. e o superar digo, meu ex namorado ao qual eu namorei 6 meses ou sete e fazem uns 3 que terminamos, desde disso me humilho mais que tudo, só pra ele claro, mais ele é o principal. não quero mais lembrar de quando estávamos juntos pois isso me faz ir atrás; não vou mais falar disso, daqui uns dias estarei super bem.

and i said, no no no!

não é que eu não seja só de você.. é que você tem se deixado passar despercebido, talvez. e eu tenho passado as horas do meu dia ouvindo musicas para lembrar que, talvez você nunca tenha me amado. e eu penso, será que é tão ruim assim vir atrás? sendo que eu sempre busquei por você de todos os modos, pelo seu sorriso e seu jeito infantil, até em outras pessoas. e ai, a cada dia que passa não há noticias e não há pedidos, apenas o silencio que aperta minha garganta. hoje, pela parte da manhã, eu já tomei uns cinco comprimidos para dor de cabeça, e ela não passa.. minha nuca dói. ontem eu acordei meio mal pelo simples fato disso ser a única coisa que eu tinha para fazer, mais eu nem ligo, desde que eu esteja me divertindo. seus olhinhos brilhantes, iluminam uma madrugada, durmo mal por isso, continuo mal por isso porém, as coisas mudam e estão sempre mudando. me lembro de você, me lembro mesmo de você, mais me controlo e isso é novidade. fico de olho no telefone, já são três horas da madrugada.. por que você não vem me ver?

queria te ver. queria te ver. queria te ver.

o resto é ctrl c, mais é pura verdade.