1992

Não vou mover um músculo meu novamente para fazer isso. Por favor Deus, me ajude dessa vez. Tenho que ficar na minha, eu preciso. Não tenho força de vontade, não. E ai, até quando ficarei nesse circulo vicioso que tem começo porém ainda não vislumbrei uma pequena parte do final? Só eu e eu e eu fazendo de tudo para que o errado se torne certo.. Não dá. E insisto mesmo, é o que quero.. é? será que é? Ou será que estou me enganando que nem das milhões de vezes apenas com medo da solidão e com essa filha de uma puta de carência que eu tenho dentro de mim que afasta meu amor próprio. Eu, logo eu, passando por isso, por um certo alguém que realmente não merece isso e já provou. Queria poder, queria que essa pessoa sentisse um terço da agonia que eu sinto, que sentisse como é ruim ir atrás de uma pessoa que não te dá retorno, como é chato correr e correr atrás sem ao menos saber se isso é realmente para você.. Como já disse, não sei de mim, sei do amor que eu sinto, mais esse amor me faz mal desde o começo e amor não é para fazer mal.