creature fear

é verdade, eu não consigo esquecer o passado, e em meus dias parados eu o fico revivendo, supervalorizando e eu me entendo por isso, nada de presente no meu presente, então é mais fácil lamentar o passado que poderia ter sido um presente constante.
eu sinceramente não sei o que esperar do futuro. eu admito ter medo, sempre tenho. eu admito me sentir de mãos atadas e saber que não estou, que é o medo de tentar que me confunde, a timidez talvez, a comodidade sempre e é incrível a maneira com que as diversas áreas da minha vida são extremos totalmente opostos.
eu me sinto confiante de tentar horas antes de ter que o fazê-lo, eu me sinto triste por desistir, mais meu corpo está em um total desnível, cansado de não fazer nada para poder coloca-lo em movimento. eu continuo com uma sensação estranha, e nada da certo.. isso eu sei. mais não é um problema e eu na maioria das vezes nem reclamo como se fosse porque ai eu estaria sendo injusta com a minha vida que de problema mesmo quase não tem nenhum. não me faltam oportunidades e se faltarem eu sei que há outros caminhos certos há seguir, e porque reclamar disso? porque? enquanto tem pessoas que não tem perspectiva alguma! eu sou sim privilegiada. não mais que alguém.. mais eu não preciso olhar os que estão melhores que eu.. sinceramente? isso não mudaria meu ponto de vista, eu não me deslumbro pelas coisas dos outros.. não. se é assim é porque tem de ser assim e eu estou aqui perfeita, com meus braços, minhas pernas, meus olhos.. eu posso tentar pra conseguir e ser merecedora de tal. e eu não estaria sendo justa com aqueles que não possuem algo que é necessário, e mesmo assim tentam, conseguem, e se não conseguem de primeira tentam de novo e nem por isso se sentem menores. a vida é isso, um leque enorme de possibilidades, vontades e conquistas. e isso não me faz melhor que ninguém. me faria pior se eu desistisse antes de tentar, mais se eu consegui, por esforço próprio isso me eleva dentro de mim e eu não preciso que as demais pessoas se sintam menores, pois elas podem chegar também.
e falando de amor.. eu sei que não podemos viver sem ele, mais há diversos tipos de amor, e não tendo um o outro supri até que esse um chegue.. e por enquanto, nada de desespero, não é porque não chega na hora que eu quero que eu vou ficar me desperdiçando por ai com qualquer um, só pra falar que tenho. é triste você ficar em casa todo dia toda hora pensando em ter alguém, mais é pior ainda você ficar todo dia toda hora na rua atrás de alguém, e achar muitos e esses muitos só vão fazer com que você vá atrás demais porque coisas pela metade não completa ninguém. e o que me deixa feliz? saber que ao ponto de estar fazendo 18 anos, que não é muita coisa eu aprendi muito, não pelos meus próprios erros, mais com os dos outros e a cada dia que passa eu amadureço mais com as minhas experiências e assim eu tenho me encontrado, me conhecido e visto que há uma infinidade de coisas que eu ainda tenho que aprender e vontade pra isso é o que não falta.