Is having the best day of my life

meus nervos estão a flor da pele, preciso estudar.
o trabalho consome meu dia e meu dia é consumido pelas horas.
preciso resolver isso logo
meu coração está cansado de enganar
preciso dos teus braços no meu corpo
preciso parar de lamentar
se ao menos nada disso tivesse acontecido.
se ao menos eu não te conhecesse meu amigo..
se ao menos..
eu bebi muito noite passada
não vi os convidados irem embora
não comi meu bolo e nem abri os presentes..
e quando eu ouvi sua voz hoje, após dois meses
lembrei dos melhores dias da minha vida
estar com você é ter o melhor dia da minha vida
pena que passou e eu preciso continuar sem você..
dias felizes virão. tenho certeza.

parabéns pra mim!

hoje estou completando 19 anos.
que legal não?
juro que não estou muito animada.
vai saber porque!
hoje meu telefone tocou algumas vezes.
pessoas me desejaram parabéns.
obrigada.
menos um ano de vida..
ouvi uma voz forte
que não me era estranha
disse oi.
eu perguntei quem era.
respondeu.
desliguei.
essa era a única forma de acontecer e foi isso que aconteceu.

sobre mim em curtos pedaços

o caos nada mais é o que está dentro da minha cabeça. você entende? tenho pedaços que traçam linhas retas em paralelos e medianos.. não dá para entender.
meu plano é o seguinte, tentar sempre. essa é a questão.. e questão é opinião.

preciso partir procurar, preciso procurar e partir, preciso entender decidir, preciso que decidam por mim.
sou eu quem me defendo, sou eu que me decido, sou eu quem me enlouqueço e sou eu quem me ponho nos eixos.
eu grito, xingo palavrões de todas as espécies, eu me humilho me difamo e me preservo. sou escraxada, reservada e maluca, sou meu Deus e meu pai depois de uns goles maiores.
e se eu, que sou eu, me envergonho, e tão pouco me humilho em pensar, vida bela to nela e é paraíso, experimentar é questão de gostar.
e se dela passar despercebido, te garanto, dela não saiu jamais.. porque de tantos que existem são poucos os que se notam, então porque passar sem notar?
são meus olhos puxadinhos, meu cabelo repicado, meu corpo muito magro ou meus dentes separados? tanto faz! minhas roupas, maquiagem estilo com capricho torno tudo belo mar. e se por acaso me negarem custodia sem demora me ponho a me maquiar. nada que um cigarro e um vinho em espírito não me ajudem a superar. porque nada melhor que um olho bem preto, cigarros nos dedos e timidez não tem lugar.

da parte dos pequenos.

criadores de sonhos se interpõe entre nós, vontades sonoras transpassam a voz, velocidade acirrada espero tentar, chegar talvez ali alcançar.
acredito nos meus delírios, neles me baseio e persisto, continuo nula perante a maldade.. eu tenho vontades e vontades..
pequei, sarei, curei. não repito.. peco.
serei um pouco do tudo em mente.

PUTA QUE PARIU! eu to animada pra caralho hoje! AFINAL É SEXTA!!! mais isso não acontece normalmente, não é todo sexta que eu estou assim a.. TODO VAPORR!!
a culpa, com TODA a certeza é dos mm's que venho comendo desde ontem, e do bolo de chocolate do aniversário da minha mãe! eu NEED! gastar essa energiaa NOW! como? HOHOHO secrets!! AHAHA nada a verrr!!!!!!!!!!!!!!!
Meu deus, SANTO Deus, não sei, de.. NADA! o que ta acontecendo na minha LIFE!!!
ontem eu pensei que deveria ter escrito uma carta a cada dia nesse um mês e pouco.. mais ai o BONITO não entenderia o sentido.. ELE nunca entende! KKK então deixamos pra lá! vou LER meu SIGNO que eu ganho mais.. e procurar ALGO pra fazer aqui no trampo e...


BOA SEXTA FEIRA CARALHO!!!!!!!!!!!!! FINAL DE SEMANA ENFIM.. UHUUUUUL!!! MUAK!

quero ver a vida meu bem, quero ver a quem, pra quem, as horas passam o tempo voa e nada disse me parece semelhante, e o tempo vem a agua cai, aja chuva para esquentar o calor que faz, e veja aqui só tem o monte, um enorme monte de verdades caladas, desejos inibidos, rostos conhecidos e nada para dizer, e é assim, a cada partida é dada a largada para receber a chegada dos papeis jogados ao chão. sinto a sintonia que tropeça em meus cotovelos, sinto o cheiro do desespero que trabalha a meu favor, sentir nada me pode, poder nada me sente, seguir em frente é uma escolha, um abismo de imaginação..
para sim, para não, pare aqui para mim, tô tentando descrever a sensação, levitar com o ar, me transbordar," re apaixonar", me jogar de cabeça, transitar por coração, sentir o gosto intenso do beijo mais intenso..
não me convence mais que um velho em minha porta, posso chegar ao fim do poço, posso pular de volta ao ápice, são minhas escolhas e elas não me mudam.. tudo passa o tempo todo e o tempo todo é muito tempo para mim..
" Preciso juntar os pedaços dentro do meu coração.."

nada esta completo, tenho sono, meu corpo grita um cansaço estarrecedor, conto as horas e rezo para que elas passem rápido, meu sono e dor no corpo começam a procurar uma dor de cabeça que vem devargazinho machucando minhas têmporas.
parece que vai chover, e está muito quente, quero tomar um banho e tirar essas roupas, me deitar no meu quarto e dormir.
antes só do que mal acompanhada, me entreguei a amizades para não ficar sozinha e não deu certo, então vou ficar sozinha que eu ganho mais, pelo menos descanso.
a vida é assim e eu não a compreendo, ela leva a gente e isso é que é bom, posso estar cansada e com preguiça mais as horas passam e o dia acaba e um novo dia e uma nova perspectiva.
meus pés doem. queria uma super massagem. queria. e querer não é poder, então tudo bem, se não posso ter não posso e isso não me agonia. vou ficar sem a massagem e vou dormir, porque isso eu posso. quando eu chegar em casa..
pergunto ou não pergunto? é um direito meu. então vou perguntar e que se dane.
depois venho aqui e anoto o resultado.



.

me perco em você, me perco nos pensamentos sobre você e tá difícil não consigo me esquecer.. eu tento o tempo todo falar com as pessoas e tentar me comunicar, mais as pessoas se afastam de mim e eu não quero ficar sozinha, e ai eu me lembro que você nunca me deixava sozinha.
você prometeu que não me deixaria lembra? e nessa terra de botas batidas promessas são dividas! ou por acaso você se esqueceu de me comunicar que ia faltar com a palavra e que não ligava..
nossos elos conseguidos, destruídos, pairam sobre seus toques, beijo e jeito que ainda não esqueci. a agonia que fica não satisfaz minha emoção não compreendo por inteiro sua lógica sem razão. não compreendo meus poros gritando meu seu toque, seu toque ainda em mim.
para cada motivo dado aparento apatia.. estou vivendo meus dias e tentando vencer, você é a saudade que eu gosto de ter.. e mesmo assim não posso ter você perto de mim, então me perdoe os beijos em outras pessoas, mãos e afagos em estranhos é a única forma de ir em frente e estou aprendendo ainda como o fazer.

.

fuja. fujo, vou embora. agora.. é, agora sim, to cansada e um pouco perdida. talvez, talvez amanha dê tempo para eu pensar um pouco nos últimos acontecimentos.. eu? o que? aquele dia? foi, eu sorri e dei tchau, nada além, não quero me envolver com ninguém por enquanto.. falou o que? nossa só pode ser loucura, não bebi naquele dia.. a é, só uns dois copos de vinho e nada mais.. é, ta, misturei com uns destilados nada demais.
chega! deixa esse assunto pra lá, o que? se eu perdoo? quem sou eu pra perdoar alguém.. simplesmente estou vivendo o que deixei nesses últimos meses, to começando a quebrar a cara e a fazer besteira então vou ver se fico um pouco quieta, nada mais de reuniões da bebida as quartas, as quintas.. ahaha quer sabe? eu to bem assim.. deixa ele lá e eu aqui, não, não quero mais falar desse assunto, vou dormir.

p/ depoisdofinal

em um belo dia acordei, de tão cansada tonteei ao levantar, belos passos me aguardavam dia a fora e só assim me permiti alcançar. em lados mais belos há pessoas mais belas, tão belas que de tão pouco que ficam em nossas vidas se tornam eternas, encontrei nelas a força pra dormir e coragem pra acordar mais um dia, quem sabe assim eu não tenho a oportunidade de o ver mais uma vez, pensei. e de nada me adianta deixar pra lá, quando o samba insisti que eu volte a sambar, mais falta um mestre sala a me acompanhar, e em seu sorriso perfeito espero chegar..

da parte dos pequenos.

em um quarto alugado de algum hotel, as horas voam e eu ainda não sei bem quando acordei..alguns drinks estão quebrados juntos com seus copos, o chão gruda meus pés, por aqui nada mais me resta do que sair por aquela porta e sumir.

bio

descobri diversas formas de formar palavras e junto isso me vi sem ter o que escrever, a realidade não tem nada de poética mais convenhamos, de vez enquando acontece algo bom, de você falar PUUTS isso é bom e de você chorar por ser bom mesmo.
quero agradecer. já agradeci. pra Deus. é ele e eu a minha vida inteira independente da quantidade de pessoas especiais que conheci, conheço ou vou conhecer.. vai acabar sempre eu e ele, e ele é nada mais do que o eu dentro de mim.
ontem eu pensei sobre a vida e a relacionei com um jogo. jogamos jogos para vencer, mais na vida independente do caminho que siga, bom ou ruim, sei lá o que ou não sei o que lá você não vai vencer. você morre no final. você cai do penhasco, ou no rio, ou cai um objeto na sua cabeça e game over, como nos jogos do "Mário".
enfim, não sei, simplesmente me vejo em situações que não gostaria apenas pra sentir o gostinho de viver no limite, mais nada tem a ver com limites porque o que eu faço é tão pequeno. o meu maior medo são as impressões que posso causar e as que me vão ser causadas. por mais que a vida não te de um mega premio no final o que você ganha é o que você pode levar dela..e o que mais você leva dela além das experiências?
fico triste em saber que quase ninguém vai me conhecer como realmente sou. no meu intimo. me ver de pijama no meu quarto com a luz amarelada, cansada de um dia de trabalho, triste por não ter um namorado ou feliz demais ao ponto de ficar insuportável com a quantidade de brincadeiras e risinhos descompromissados.
meu deboche, meus conselhos, meus beijos, meus momentos, só eu os tenho e acho que eu merecia ter a vida acompanhada, as vezes me pego em cenas dignas de filmes e ao mesmo tempo não valho nada.
o que faço demais? eu como como todo mundo e eu me exponho demais. ainda mais ultimamente,eu tenho andado a exposição em pessoa e eu odeio estar exposta, gosto do mistério do não saber e do querer saber. me mostro muito frágil quando me deixo conhecer, nada fascinante e um pouco sem sal. mais é tudo culpa da vida que não me mostra nos meus melhores momentos, ou não é culpa de ninguém, simplesmente sou confiante demais para ver que não há beleza no normal. e da-lhe normalidade no mundo.