I'm burning

eu sinto tudo, de tudo um pouco, de dentro para fora, cuspo as palavras no meu caminho perpendicular, sorrateiro, sorrateiramente me esgueirando para dentro do para peito, meu corpo deitado na cama e minha alma por ai, uma certa contradição que não pode ser dita, e a cada dia que passa, eu te amo mais, eu gosto mais, da batida da musica que sai pelo som da sua casa, correndo atrás de mim, passando pelos vidros da minha janela e me encontrando dentro da banheira.. eu não me importo se minhas roupas estão sujas, o sabonete no chão.. desde que eu sinta a agua escorrendo pela minha nuca, tudo que eu vejo são as horas que passam pelos ponteiros do relógio e chegam em mim no parque escrevendo em meu pequeno diário, sobre a minha pequena vida, e meus pequenos sapatos.. minha grande mente complica cada palavra embolada que eu consigo pronunciar quando sinto que você está perto de mim.. meu coração aos pedaços ainda tem um ultimo grito a dar, cada dor que ele possa absorver para depois deleitar da mente que um dia voltara a funcionar.. curta a noite embora faltem apenas umas poucas horas para o sol aparecer.. só me sinto bem com a agua do mar queimando em meus olhos, correndo atrás de cachorros de rua que dividem a praia comigo.. e eu me amo mais a partir do momento que eu amo a vida mais.

de tarde.

nada. apenas uma mente vazia com muito sono em frente a um computador. i want, é tudo que vem na minha cabeça e se eu falar em português acho que não vai combinar com a foto que eu vou colocar. meu namorado foi embora agora pouco, ontem dormimos juntos.. dentro do carro. cada um em um banco para ser mais precisa. o meu dava pra regular e o dele não, então ele ficou com dor no pescoço e eu não. que bom.
bem, não ligamos para segurar a mão um do outro, e se seguramos não me lembro, como disse, estávamos cansados.. foi o tempo de abrir o carro, conseguir fazer com que o banco entendesse o que eu queria e pronto, ambos estávamos dormindo.. bem.
e eu sonhei, com a Califórnia, sol, e tudo de bom que eu queria ter pra mim. Ele sonhou com um novo carro e um barco bem grande onde futuramente caberia ele, eu e as crianças. Meu celular tocou e uma voz me pedia algo que eu não identifiquei, ele segurou meu rosto para me acalmar. Balbuciei umas palavras que sinceramente nem eu compreenderia, ele entendeu. baixou suas mãos na altura das minhas e segurou bem forte, com um gesto me mostrou que vai estar comigo para o que der e vier.. eu espero.
Bem, tudo isso poderia ser verdade.. pode ser verdade. mais não passam de coisas que eu acabei de inventar. tirando a parte do carro, nós realmente dormimos lá. eu não sei se eu e ele vamos estar bem daqui uns dias, ele nunca apertou minha mão de uma forma que me mostrasse que ele vai estar aqui sempre que eu precisar, mais acho eu que não precisa. O fato de ele servir meu prato para que eu não passe por outros homens pode ser ciume, mais eu considero que ele esta realmente aqui. O fato de chegarmos na casa dele todo molhados de chuva e ele empurrar a agua da pocinha que se formou na varanda pra tirar a areia do meu pé e depois vir e colocar meia neles também me mostra que rola algo há mais que um simples envolvimento.. e talvez se não fosse minha vista turva e doendo eu desse mais exemplos. Como disse, posso estar enganada, mais vou viver o que está acontecendo porque eu estou adorando.

puf!

odeio sumir daqui.
cai na rotina, e os dias que passaram não voltam mais.
desperdicei cada pedacinho desse ano e acordei meses depois da hora que fui dormir. estado total de hibernação ou simplesmente um descaso casual para com os dias, ou eles se desfazem de mim ou eu deles.. me esqueceram ou eu os esqueci. não me vêem passar, ou eu que não os vejo.
sim, estou esquecida pelos dias, sem amor, distraída. ei, pera, com amor e distraída, dá para entender? caímos simplesmente em esquecimento, tem contentamento em cada ação mais não há emoção?
para.
quero um pouco de frio quando esta calor, quero um pouco de calor quando está frio.. assim como hoje, esquentei um balde de agua para tomar um banho. Sorte que não lavei os cabelos, a agua deu e rendeu, sobrou. desperdicei e pensei.. nossa, se tivesse lavado meus cabelos não deixaria uma gota sequer dessas cair sem passar por todo o meu corpo.
e em falar em corpo, tenho estado incomodada com o meu, olho para os meus pés e vejo pés de uma pessoa que só pode estar com anorexia.. mais eu como como um HOMEM! juro. sei lá.. parece que quando eu não comia eu tinha o rosto mais saudável e agora que eu como não sei como consigo ainda estar.. muito magra.
DETALHES!! goste de mim magra ou gorda, na realidade nunca fui gorda, mais já incrivelmente tive, e lhe garanto o rosto rosado de saudável.. talvez de saudade, não me lembro agora, lembro apenas do tom rubro em meio as faces, talvez pela demasiada saída de lágrimas pelos meus olhos.
to sozinha e to com medo.. vou escrever até alguém chegar aqui ou vou ficar com medo sozinha? pelo menos escrevendo tenho algo a fazer e não preciso ficar imaginando vozes. pera. vou chorar agora.. CHEGA ALGUÉM AQUI!!!!

para passar a tarde.

penso em você, penso em nós, derrubo fora do meu copo o pouco que ainda resta de agua. paro um pouco é tudo tão banal, acabo me deixando cair no sofá vendo o dia passar, a noite acabar e o dia voltar. nada para fazer, pinto minhas unhas, parecer estar cansada não necessariamente é estar cansada, canções, lembro mais uma vez de como é difícil estar a caminho de algo tão longe, em você, é paz, tudo é tranquilo, infinito.. chega de rimas, de lágrimas, de choros, hora de levantar, acordar para vida, madrugadas tranquilas abastecem meu memorial de memorias felizes, pouco a pouco gasto meu vocabulário em sentimentos atrasados..
sou feliz ou é você que é? sou um pouco de tudo, tenho me tornado um pouco.. repetitiva? cansativa? são as circunstâncias que me levam ao desastre, tudo inacabado enlouquece meus ouvidos, parte a fora é fora o mundo, cheio de flores, carros, pássaros e você.. e eu, e dai em diante, aviões, helicopeteros, gases em machucados recém curados, auto estima lá em baixo, corre em torno de tudo que é..
senti a dor da perda de uma viúva casada a pouco, senti a dor ardente de algo que já sarou a muito tempo, meu coração bombeia goles de um vinho barato qualquer, minha boca amarga com o gosto adocicado de um beijo apaixonado que já passou. de agora em diante não imagina outras mãos em meu corpo, nem outro lábio nos meus, é difícil de explicar e de entender adiante talvez eu caia do cavalo, mais para mim já foi provado, felizmente não morri de amor, mais infelizmente, já sofri muito por ele..

Alguém

voltando para o começo, um presente tranquilo onde se é comum achar pedaços de cartas pelo chão, colares e brincos repousam em cima de uma pequena penteadeira com retratos e lápis de cor misturados dentro de seus respectivos porta trecos.
não há pecado, não, não há, a agua ainda esta salobra e poços estão no jardim, para pequenos golpes de um balde em seu interior, uma agua cristalina.
tenho vontade de ficar, curtir umas tardes sentada a beira do mar, mais algo pede para meu coração ir, buscar talvez em algum lugar, e só as flores sabem me dizer, porque fiquei, por que insisto em ficar.. se é la do lado de fora, do outro lado do rio, em cima de algum morro, descendo ladeiras, virando ruas, subindo escadas que recuperarei meu ar, estado de inercia capta minhas lágrimas, meu roupão encharcado, meus sapatos com lama, minhas unhas tem areia, meu cabelo está embolado.. como chegar onde devo estar? é preciso uma demasiada paciência para quem sabe, dizer sei lá o que para impressionar meu bom par, que pra longe de mim foi apenas para tentar melhorar o que não dá para mudar.. e é tudo bem bonito aqui do meu lado, o vento bate frio, o sol queima quente, o ar esta normal.. só em dar uns passos em volta de mim mesma vejo minha alma passear pra naufragar, em algum canto qualquer, em algum sorriso de alguém, em um coração talvez, para talvez voltar, embora não voltar seja.. seja lá quem deseja, minhas pernas não podem parar..

e quem irá dizer?

Sei por mim que vou herdar a dor daqueles que conheço, dos que desconheço e dos que não conheço, prefiro me manter unicamente renunciando a razão a me perder de tanto que penso para me fazer entender, prefiro trocar uns trocados por algo que me leve longe, um avião, um carro, um onibus, a ficar parada enquanto riquezas materiais se aglomeram em um amontoado maior do que coisas que vivi. Se pudesse preferir a dor, preferiria mil vezes a alienação que angustia nenhuma consegue desmanchar, preferiria chorar por algo que derramou a algo que eu nem tentei pegar, e se o outono pudesse voltar usaria um belo bikini do verão passado, deixaria meu cabelo no tom natural, escorregaria em mil e uma calotas polares, morreria de amor para poder reviver, seria Cristo sagrado e abençoado, e nada além daquilo que por vezes errei. Dei a ti o meu bem maior, me deste de troca meu maior bem, foi de ti que entendi a verdade, a razão da realidade, e de ti tirei a sanidade e joguei fora com a minha lucidez, e quem me diz o que seria melhor fazer, um sacrifício talvez, pelo encanto talvez, pelo amor. talvez.

T ♥

O que são sentimentos? Eu como, eu danço eu corro, e nem por isso sei o que é, eu grito, eu choro, eu desespero acho que foi o mais perto que eu cheguei, eu amo, eu morro de amor, eu vivo por ele, isso pode ser o que eu chegarei a conhecer de amor, por enquanto quem sabe, tudo de sentimentos que eu sei é que eu amo estar perto de alguém que me faz sorrir, me arrepia só de falar perto de mim, que seu cheiro e seu toque são os melhores que eu conheci.
O que é o amor? é olhar para você e sentir que o mundo pode acabar e ainda assim vou continuar te amando? Que podem passar dois mil anos que eu sei que o seu amor resistirá. Que tudo que eu quero é ficar ao seu lado.. meu bem, para que nos separamos tantas vezes? se a vontade maior é de ficar cada vez mais perto, porque ao anoitecer você vai embora, minha noite não é a mesma e só é quando eu sonho com você. Não me cansarei de falar da cor dos seus olhos até que meus dias acabem, pois eles estão em minha mente a cada segundo e a cada coisa que eu penso, está se tornando repetitivo meu modo de agir, e pensar e falar e escrever. Uma coisa eu sei e vai soar bem clichê! EU AMO VOCÊ!