feliz aniversário!

choveu finalmente! hoje é sexta feira, 24; o especial não é a sexta e sim a data. 24, vinte e quatro.
olhe bem para mim. nada mudou.. e já fazem alguns anos. algum tempo se passou para mim mais ainda não é notado. pra ele muito passou, o mesmo que pra mim, ele mudou.. e quem diria, hoje ele é meu.
eu me lembro de um dia.. que ele chegou aqui e acho que ele achava que eu não estava e lá vem eu com meu pijama mais colorido e chamativo e entro na cozinha. só eu sei a cara de surpresa e felicidade que ele fez, essa É literalmente a cena que eu nunca vou esquecer.
3 meses, ou 4? não sei.. talvez se tivéssemos contado direitinho, talvez se eu não tivesse vergonha de ficar contando. hoje de manhã acordei não querendo acordar. podia ficar mais frio ainda!

partes

um milhão e meio de laços.. eles não ligam para a vergonha alheia. pensando provoquei confissões. realidade confundida com aversão, ei de errar uma vez.
pequenas multidões se aglomeram a volta do sofrimento, as pessoas gostam mesmo de ver isso, sentem na pele uma felicidade sem igual. para que alguém ter o que não temos?
partículas se movem dentro de um frasco, um vírus letal lançado na sociedade, e todo ser humano se recusa a prestar ajuda, eles simplesmente se jogam das pontes.
uma única dica, coloque fogo em sua casa e destrua a sua família.
eu destrui, você destroi. apenas construções baseadas em fundações que são atingidas pela ignorância que os faz parar de enxergar, a procura se torna escassa e o medo do novo faz com que o novo se torne o velho plenamente maquiado para parecer jovial e lá vem de novo o um milhão e meio de meios que nada tem a dizer.
para cada pequena estrutura montada em volta de uma cadeia carbonica, há uma pessoa nesse exato momento sem entender porque existe. completo: também estou pensando.

pequenos contos.

vou fingir que não chorei. noite passada alguém ligou e você atendeu justamente quando tivemos nosso pequeno tempo a sós. seria ela? ou era apenas uma amiga como você disse.. seria quem?
tentei perguntar, recebi um não como resposta. ela seria alguém que vai te tirar de mim..? e eu estou tão calma apenas de pensar na possibilidade. não nego que chorei. chorei por não querer ver meus princípios se esvaindo de uma hora para outra. ao ver seus punhos fechados pensei.. é o fim. e na hora que você disse que não deveríamos ter recomeçado, tive certeza. absoluta. mais onde está meu imenso orgulho? não sei. também não sei onde está minha compaixão para comigo mesma. tudo tem mudado tanto que não sei como agir. deve ser normal. quem não vive, não aprende.. eu realmente preferia ter ficado sem passar por essa.
é noite agora e o vento balança a árvore aqui em frente, me lembro, me recordo, e me esqueço.. tudo fica melhor assim.

nothing like you

veja meus olhos, me perdoe se eles paressem mentir. por favor, não tire conclusões erradas em apenas momentos, nada passa de pura sintonia não achada dentro de mim.
se ao menos tivesse uma chance te mostraria como posso sobreviver aos sete mares, te mostraria que andaria muito até chegar onde gostaria, posso ser tão forte como posso ser tão fraca, e ao mesmo tempo onde posso mostrar conseguir acabo esquecendo e deixando por ai..
me desculpa mais uma vez, se meus lábios pronunciam palavras tais que não consigo parar de dizer, não são essas que eu gostaria que ouvisse mais é tudo o que eu consigo falar. desse momento em diante tudo que eu disser se tornara hino e tudo mais se transformara em profunda calmaria. são meus olhos que ao verem dizem o que querem dizer.. não assim posso ser culpada. perdoe meus ouvidos que teimam em ouvir as mentiras que pronuncia a tua boca, perdoe a minha mente de querer acreditar pois ela foi treinada para confiar e mesmo identificando ameaça a frente ela foi designada a seguir em frente, mesmo sabendo que a frente está algo fatal.
vamos em frente, meus pés me guiam onde meu coração não consegue passar, assim como eu você não deveria envolver mais do que eu e você nisso, deixe os sentimentos de fora, estamos aqui para nos ferir, e se nenhum de nós não sair mal disso então nenhum dos dois irá sair.
deixe o paladar falar por você quando seus olhos cansarem de olhar, seus ouvidos de ouvir, seus pés de andar. deixe tudo o que você tem para dizer que nada além do que você não quer ter importa. você consegue se contentar apenas com uma coisa? ou é preciso duas quando a primeira não pode te dar o que você deseja? você aguenta ficar muito tempo sem algo que costuma ter ou você procura uma válvula de escape? você realmente está pronto para seguir quando mais nada em você responder aos seus estímulos?

how to hang a warhol..

contemplo o sol pela minha janela, pequeno e distante, no infinito e avante, lá está ele.
vejo o amanhecer pela minha janela, vejo o anoitecer por ela também, se não fosse pelas grades juro que acordaria de manhã e passaria por ela para chegar no quintal, respiraria fundo para sentir o ar puro que vem de fora.
hoje acordou frio, amanhã vai acordar quente, me de um pouco de sol e está tudo bem.
se a chuva vem, ela tem de vir, por de trás dela brilha a luz de toda manhã, faz nascer um arco íris, molha o meu jardim, e se há de ser, vou até regar as plantas que, sim, alegram meu dia. e quando eu olho para a árvore verde que da sombra pra minha janela, vejo os passarinhos cantando, me de muita alegria!
e porque será que estou triste se tudo ao meu redor é felicidade?
talvez deva deixar meus problemas de lado e dar uma volta por ai..

" Fantasias costumam envolver becos sem saída.."

cade meu mundo real?

se chorar adiantasse, juro - estou jurando- que nesse momento estaria fazendo nascer um rio.

mais não adianta.

nada vai nada vem a não ser no tempo determinado. mais não temos tempo. eu não tenho tempo para esperar.

algo que não quer calar - porque nos guardamos tanto? - alguém realmente sabe?

porque fazemos isso? ninguém realmente merece que estejamos nos guardando para ela. pra quem eu me guardo? me resguardo, me aguardo? pra ninguém.

o que só acontece é, perco tempo. não tenho tempo, e nada tenho.

simples.

não tenho um amor, não, não tenho.

não tenho um emprego, não, não tenho e mesmo assim me sobra tudo.

eu tenho um amor, o meu amor, para dar.

o meu amor é meu, mais se eu tomei posse dele como posso passa-lo para frente?

e será, que alguém em algum lugar está se guardando para mim?

PORQUE! porque será que não estamos simplesmente juntos?

porque tudo tem que ter uma hora QUE DEMORA TANTO!

porque entre tantos é a minha que mais demora a vir

de tanta demora vou acabar por me deixar ir

não me permito grandes coisas

e se permitisse em que momentos as colocaria em pratica?!

como eu queria entender o PORQUE! porque eu estou sofrendo tanto!

vou parar por aqui antes que eu comece a não falar mais nada com verdadeiro sentido.

Pablo.

sinto muito, muito a sua falta.

hoje é como se você não tivesse passado por aqui. mais a cada passo que eu dou dentro de casa vejo você caminhando com suas patinhas gordas, é como se você não tivesse ido daqui, você está aqui, dentro do meu coração, da minha mente, me protegendo, me amando.

eu te amo, e sempre vou amar.

agora eu entendo que a vida nos separa das coisas, principalmente das que mais amamos, deve ter um motivo, talvez..

você é minha vida até o final da minha. até minhas lembranças se apagarem da minha memoria, até eu não poder mais lembrar.

para:

hoje eu quero tudo. quero ficar bem, quero ficar mal, quero resolver e quero que tudo volte a ser como antes.
mais o que seria o certo a se fazer? deixar tudo pra trás e começar tudo de novo ou simplesmente ficar lembrando tudo que contaram sobre?
eu posso ir e explodir e voltar arrependida, ou eu posso ir e tentar resolver da melhor maneira possível e também voltar arrependida. infelizmente meu orgulho vem a frente de qualquer decisão então para tomar qualquer decisão preciso consultar meu orgulho.. mais penso, e se ele disser não? que é melhor colocar tudo pra fora, mostrar que eu sei, e que além de saber sei também meu valor, que pra mim não tem segundas chances, que agora não dá mais. será que se eu fizer isso é realmente o que eu estou querendo fazer?
o que eu sei é que eu queria que nada disso tivesse acontecido, queria não ter interrompido nossos meses juntos, queria estar caminhando junto com ele para um futuro bom, pra nós dois.
sinceramente, de nada me importa a intromissão alheia, se eu tiver de ficar com ele ficarei, eu sei. só não sei como vai ser pra tudo dar certo. será que isso faz parte do meu destino? será que ele vai ser meu passado, presente e futuro?
hoje, depois de mais de duas semanas vamos conversar normalmente mais uma vez.
domingo nos encontramos, no olhar dele estava evidente que ele sente minha falta. nos gestos e nas palavras também. hoje, ou colocamos tudo a perder ou ficamos juntos de novo.
começou a chover, a quanto tempo não chove? três meses? o tempo que estamos juntos..
no fundo eu só quero que ele diga que sente minha falta e que não consegue viver sem mim.. ai se isso acontecesse..

tédio

sou uma sem cultura.
sou sem educação
me falta entusiasmo
e me sobra hipocrisia
tenho muita ignorância
não sei o que é anarquia
e nos confins em que estou
não consigo nem pensar
não vejo solução para o tédio
que
cresce cresce e cresce sem parar
se ao menos eu saísse para beber umas cervejas
e esquecer o meu dia todo
o dia valeria a pena
apenas por algum tempo
estou fora de mim
já nem sei o que sou eu
de nada significa
nada me qualifica e nada me engrandece
me resta então
ir pelo caminho mais fácil
agora eu vou é debochar!

só por hoje.

entenda a foto.

eu me desperdiço o tempo todo, mais uma hora passa.
se eu falar que é assim que eu aprendo, você terá de concordar, todos aprendemos errando. e eu tive meu próprio erro, não uma vez. não duas vezes. agora sim posso dizer que estou.. curada? poderia essa ser a palavra certa, ou pode ser, estou melhor? acho que essa é a expressão melhor. digo que pra todos os vícios, e pra todos os efeitos, quando queremos nos desvencilhar temos que passar por uma fase critica, poderia chamar de uma reabilitação não é? e eu estou passando.
o que quero dizer é que tive a minha "droga" frente a frente comigo e não tive uma recaída. ponto pra mim.
não posso afirmar o dia de amanhã. pode ser que amanhã eu esteja arrasada. vai saber.
mais hoje, posso dizer, vamos viver o hoje? só por hoje eu estou bem comigo mesma e com minhas atitudes.
só por hoje fiz minha parte, não sei as reações, apenas sei a minha e a minha foi uma das melhores. simplesmente estou super feliz.
e pra ser muito sincera, ainda não pronta pra proximal. não mesmo. quero estar totalmente curada, e sem recaídas emocionais drásticas ao qual não descarto e não digo estar imune de acontecer comigo. mais o que puder fazer para evitar. farei.
é assim que a minha vida é.

desabafo.

como eu queria você aqui, mais pelo visto todos estão contra isso. depois de tudo, posso te dizer que só sobrou o vazio. o quarto está vazio, eu também estou. o que me resta é ouvir os barulhos de motos lá fora, cada hora um som diferente, cada hora meu coração aperta mais e eu penso, todas as promessas realmente eram mentira? se sim, porque você prometeu? porque eu.. de tão longe vim para chegar aqui e me apaixonar, um amor desigual, desumano e irreal, um amor literalmente bandido, vou usar essa palavra para acabar com todo o romantismo.
um dia antes, nós dois tivemos nosso primeiro momento juntos. só eu e você. andamos, sorrimos sentamos e nos olhamos e então isso é muito pouco pra você? será que seu coração não está apertado e você não tem nem um pouco de vontade de saber como eu estou? será que você é tão forte assim pra não querer saber de mim?

esse vai com uma foto.

e ele vem, por incrível que pareça, tirar a solidão. e eu vou por mais louco que seja, escrever no escuro, como estou. e as coisas, vão se mexer sozinhas a medida que eu vou ficando tonta. é tudo normal, geralmente, acontece assim.
me leve para debaixo do lago, me afogue, quero recuperar minhas forças, quero esquecer as coisas que me machucaram, quero esquecer quase tudo, quero esquecer tudo, vou esquecer.
minha infância, tantas infâncias.. minha juventude e parou.
falo sozinha quando estou dormindo, falo dormindo, falo sozinha. não passa, nunca para e não muda. normal.
lavo meus cabelos, agua quente, sempre agua quente, sempre na agua quente. penteio, espero secar. vou pra rua. sempre andando do lado esquerdo, do lado esquerdo do lado direito, onde o sol não queima meu corpo.
pego minhas roupas sujas, jogo no chão da varanda. pego um balde de agua, agua fria, e jogo em cima. pego o sabão. jogo também. deixo lá
não lembro se me esqueci delas la, se ainda estão la ou se já vieram pra cá. tanto faz. desde que deixe em cima da minha cama meus travesseiros e almofadas e eu consiga chegar no horário certo para assistir minhas novelas. no vê las. nove. já são nove da manhã e eu não consigo dormir.

..with the lights turned on..

talvez tenha dito de.. errado.
talvez algo de errado esteja acontecendo.
tanto faz.
para meu dissabor, para meu estado de espírito, nada mais importa a não ser o que eu sinto. não tenho que provar nada pra ninguém, nem você tem que provar. o que realmente conta é o que está dentro da gente. mesmo que seja errado.
eu tenho me baseado em meus pensamentos para isso refletir em minhas atitudes, se tenho certeza que é aquilo que quero, vou e faço porque sei as consequencias.
quem vai me dizer ao certo aonde chegar se o tempo todo nem sabemos o que estamos ouvindo? o que me dizem me é entendido apenas naquele momento, sou realmente sincera, os problemas alheios, desde que não me afetem, não me importam.. e mesmo que me afetem, faço minha parte e dane-se o resto.
eu esperei o fim de semana chegar. ele chegou. e nesse momento está ventando não como de costume mais sim um pouco mais violento. vi meu celular acender e ouvi um barulho que se assemelha a vibrar. olhei, não tem nada lá, não estão me ligando e não estão me procurando. então porque eu vou procurar alguém? é tão banal..
sentimento é uma das coisas mais banais que eu conheço. o amor está vindo em segundo plano, após os cigarros.
é, eu sou banal também, vulgarizando o amor, fazendo dele algo não necessário quando ele é tudo de mais necessário pra mim. mostrar desinteresse. passo um.
desde que eu aprendi o que é amor e que duas pessoas precisam ficar juntas para serem felizes completamente só meu ferrei. literalmente. então porque acreditar no que me dizem? não acredito e não vou acreditar até que eu tenha certeza. não vou me ferrar de novo e nem vou ferrar ninguém. por isso mantenho minha politica da cabeça limpa. da consciência limpa. não minto e não prometo o que não posso cumprir. assim fica tudo certo pra mim, e tudo bem pros outros. assim é minha cabeça e meu coração que ficam bem.
não consigo entender alguém que mente e promete coisas que não vai poder cumprir, não mesmo.
será que ela consegue dormir em paz a noite?

Oh So Wrong by THE SUTURES

Oh So Wrong by THE SUTURES

por aqui

me pergunte se tenho andado por ai sem entender as razões para ainda tentar, é claro que a cada palavra que eu continuo a escrever me vem a tristeza de só ter isso para oferecer. se eu acolho um amor em meu coração, em três meses ele se mostra totalmente indigno de tal.
por algum motivo a minha voz falta quando eu tenho que gritar! nos momentos certos, eu tenho que aprender, eu preciso saber como me defender antes mesmo de ter começado, eu tenho que aprender a não começar!
a vida chega a tantos pontos que não deveriam ter sido traçados.. se eu aprendesse a evitar eu juro que ensinaria pra mais algumas pessoas.. para que assim todos parassem de sofrer.
ao meu lado há sempre o vazio tão conhecido, e hoje eu perguntei para alguém qual seria o meu problema. então pergunto novamente, qual é o meu problema?
eu sei que todos são os errados, todos! a culpa não é minha, as situações erradas estão se tornando tão rotineiras que não vejo a hora certa para recuar!
então eu recuo no momento errado quando já tem lama até nas minhas canelas. tento subir a barra da calça para não me sujar, mais já acabei suja pela situação, pelas pessoas. se eu tentar tirar meus pés dali de nada adianta se mais dentro de tudo aquilo está a minha alma.
cada resposta dada em vão e cada frase pronunciada que eu daria tudo para amar.
não, você não é só meu e nunca será.
acabamos por aqui.

procurando..

procura-se alguém que não tenha um passado para lembrar, que não tenha vivido coisas, e que não tenha tido ninguém especial.
precisa-se de alguém que queira outro alguém por completo, que não tenha lembranças de outras pessoas e que você seja a pessoa especial.
no caso, eu preciso desse alguém e eu procuro esse alguém, porque eu estou disposta a ser a primeira pessoa que venham a conhecer, que comecem a amar e que vão lembrar como a primeira.
eu sei que está difícil.. mais vou continuar procurando.