Meus 18 Anos.

eu não estou muito certa se as coisas mudam quando você muda de idade, mais creio eu que as responsabilidades sim.
bem, quando eu era pequena prometi que só arranjaria um namorado com 18 anos. quando fiz 15 estava querendo me matar, porque o universo ouviu meu pedido eu pensava, e eu queria ter um namorado com aquela idade..
hoje em dia, eu já passei por umas roubadas e por pessoas maravilhosas, hoje em dia eu já fiz muitas bobagens e magoei muitas pessoas, hoje em dia eu tenho um caminho de coisas que me magoaram mais também tenho amigos, paixões, situações, lembranças inesqueciveis.
por mais que tenha sofrido com algumas coisas, se me perguntassem se eu mudaria algo, hoje eu diria que não. é, posso estar parecendo louca, mais não mudaria. esse é o meu destino, e eu tive que passar por tudo que passei e eu entendo, eu acho que nós nascemos com o nosso caminho já traçado e mesmo que mudemos alguma coisa nesse caminho o final será o mesmo.. e no final tudo dá certo.
hoje eu tenho 18 anos e uma carteira de identidade louca pra ir numa festa e mostrar que eu já posso entrar, não que eu tenha deixado de ir a alguma festa por causa da minha idade, não que eu tenha deixado de fazer algo por causa da minha idade, não que eu estava louca pra ter a minha idade.
simplesmente aconteceu. graças a Deus.. porque eu estou viva né! e o meu bem mais precioso é a vida, enquanto houver vida há chances, mesmo que já traçadas, a coisas para viver, e bem ou mal, estamos aqui então temos que aguentar as consequencias, tipo fazer 18 anos e poder ser presa.. hahaa
não que eu tenha feito coisas mirabolantes, mais eu aproveitei bem cada idade minha, todas, de uma forma bem legal, e sem exageros.. minha vida é muito boa! ta, pode ser que ao ponto de vista dos outros nem tanto, mais ela tem a minha medida e cabe certinho em mim.
obrigada, obrigada, obrigada.. por tudo vida! eu estou muito feliz por tudo! não me arrependo de nada, e espero que tudo só melhore sempre...
*-*

É preciso ter um tempo longe daqui, tempo de ficar só, de andar na areia e sumir
Amor verdadeiro não reage assim, pode fazer melhor, esconde o medo e sorri
Quem já nadou contra a corrente sabe usar o vento a favor, só o momento é diferente é a mesma ferramenta que usou..
Eu não preciso mais fazer o que você diz, de valor ao meu suor, ngm decidi por mim..
Se eu agi errado me perdoa porque eu não quis amarrar outro nó
que prende pra dividir..
O que impede de andar pra frente é a direção que escolheu.. se um abismo separa a gente quem fez a escavação não fui eu.. eu sei que gente que tem coragem não finge que nada disso aconteceu.
Quando eu acordei era fim de tarde, meu lado claro escureceu, um novo sol só de manhã.. faz envelhecer tendo a mesma idade, de tanto que alma sofreu, eu sei que gente que tem coragem não finge.
O que impede de andar pra frente é a direção que escolheu, se um abismo separa a gente quem fez a escavação não fui eu, eu sei que gente que tem coragem não finge..

Dia quente - RODOX

Eu sei quem escolheu a gente, pra ser um corpo só, só quem me conheceu doente, vê como estou melhor assim..
O tempo vem se você deixa vir, eu acordei, bem pouco tempo antes de dormir, tivemos um dia quente, tão diferente de onde ia estar..
Difícil te encarar de frente, tão fácil te gostar pra sempre.. Onde eu passei, você tentava me encontrar, eu aprendi, que pra reviver é só lembrar, tivemos um dia quente se o fogo é bom eu deixo queimar!
Se você esta aqui dormindo ao lado meu, é verdade você é minha metade
Se você esta aqui como eu pedi a Deus, vamos mudar ar e caminhar como um só..
Hoje eu vejo na parede quem sempre esteve la presente
Como eu mudei, e ainda há tanto o que mudar, vivendo aqui ou em qualquer outro lugar, teremos um dia quente e muitos ainda vão esquentar..
Se você está aqui, dormindo ao lado meu, é verdade você é minha metade, se você está aqui como eu pedi a Deus, vamos mudar de ar e caminhar como um só.
Confesso que andei perdido reduzido a pó, sem chão pra cair.. das flores que eu olhei você é a mais perfeita que eu já vi.

De costas para o mar. RODOX

Demorei pra pousar, tenta imaginar, alguem que um dia deu um passo alem do seu limite!
Pra essa pedra rolar, vira a pagina, vai ver o bem que faz quando é você quem se permite alcançar! o que ninguém pode tocar daqui.. Se entregar! que o dia vem, pra nos deixar bem pois estamos juntos... Cansei de rodar, como eu não te vi, dificil acreditar que eu to acordado.. me traz de volta, faz parte de mim, e onde quer que eu vá vem sempre ao meu lado..
Pra se essa pedra rolar, vira a pagina, vai ver o bem que faz quando é você que se permite alcançar.. o que ningém pode tocar daqui.. se entregar que o dia vem pra nos deixar bem pois estamos juntos.. Cansei de rodar, como eu não te vi, dificil acreditar, que eu to acordado, me traz de volta, faz parte de mim, e onde que eu va vem sempre ao meu lado..
Vou ficar, de costas para o mar, pra ver se ele me leva pra perto de você, vou tentar, pensar em ti talvez, perder o que me deixa, tão longe de você..

Se você está aqui dormindo ao lado meu, é verdade você é minha metade..

Mais e Mais

Quem sabe eu vou em frente? pra te arrastar pra fora.. e um dia eu poder te contar que aquele olhar.. é só uma parte do amor que eu guardei pra te dar.. a melhor parte do amor é seu e ninguém vai tomar.. Nada é tão ruim quanto aprender, a esquecer de quem se aprende a gostar, se eu desisto vou por a perder, a chance de te ver como meu par.. Tudo que eu tenho em mente é te arrastar pra fora, e um dia eu poder te contar que aquele olhar, é só uma parte do amor que eu guardei pra te dar, a melhor parte do amor é seu e ninguém vai tomar.
Se eu não alcancei é o que me faz querer mais e mais, por um segundo eu sonhei, é o que me fez demorar demais!

Quem tem coragem não fingi.

vou ser sincera, não sou a pessoa ideal para se gostar ou ter apreço, não, não sou.
geralmente eu ligo demais para os outros e esqueço de mim, acho, mais acaba que minhas atitudes que eu penso ser pensando nos outros me mostram que eu só pensei em mim.
o que me faz mal é perder e depois perceber que dava pra ter mais um pouco, mais honestamente, nada me fez realmente querer por isso abri mão. eu não, não devo pensar nos outros, penso só em mim no final e mesmo assim me magoou. não sei se dá pra entender, eu penso nos outros, mais estou pensando em mim porque pensar em mim é pensar nos outros e no fim tudo é nada.
de uma coisa eu sei, até que eu ache algo que realmente me encha os olhos vou sofrer. não quero o que me encha os olhos depois que perco, esse não me encheu, simplesmente eu me arrependi não sei porque, não sei, porque se era mesmo pra ser porque quis que não fosse? então, quando aparecer espero saber cuidar, espero. foi o que eu sempre digo, eu nasci para estar comigo mesma. ou para estar com aqueles que não dá. eu gosto do impossível sim, do desafio, mais no final das contas, eu fico bem. posso ter a minha bad, mais eu fico bem, porque acho que estou no meu meio quando estou meio sem foco. entende? eu também não. é uma total confusão mais assim sou eu. eu sofro mais não sofro me entende? eu sofro pelos outros, por eles não me terem, eu não sofro por eu não ter eles. até agora ninguém me fez sofrer por sua falta, eu sofre pela minha falta. engraçado. apesar de eu já ter gostado, não soube conquistar, não, eu conquistei, mais não me conquistaram.. é mais ou menos isso.
o que eu to tentando fazer é fazer com que me entendam, mais é difícil entender a cabeça de uma pessoa, se eu não me entendo, difícil achar alguém que entenda.
o que eu sei é que as pessoas afirmam que sou complicada, e eu sei que sou, e isso não é legal!
mais eu não sei não não. a palavra que define é não sei. não sei se quero, não sei se não quero, só que tanto faz. no fim todos saímos magoados mais depois todos ficamos bem. eu realmente não me importo.


"Quem já nadou contra a corrente, sabe usar o vento a favor."
"Se eu agi errado me perdoa porque eu não quis amarrar outro nó.."


se um abismo separa a gente, quem fez a escavação não fui eu.

"Quando eu acordei era fim de tarde, meu lado claro escureceu, um novo sol só de manhã, faz envelhecer tendo a mesma idade, de tanto que alma sofreu.. eu sei que gente que tem coragem não fingi.."

i'm outta time

ontem eu fiquei tentando escrever alguma coisa, e hoje eu não ligo de não ter conseguido ter escrito algo, está chovendo e realmente nada mais importa.
a medida que as músicas passam, um turbilhão de emoções correm pelo meu corpo, e no final das contas, tudo fica bem para quem não se desespera, é só uma questão de tempo, dê tempo ao tempo e ele fará sua parte.

não se imagina.

não há lógica por trás de inspirações, pelo contrário, há um certo ar de erro que momentaneamente povoa as extremidades de nossa cabeça alegrando bastante a tristeza de se perder nas magoas de um solidão insossa e vulgarmente chamada de aspectos negativos de nossa natureza.
não há um solução coerente quando dizemos que fatos nos tornam reais, é verdade, são os fatos construidos a base de uma vida e de uma pessoa.
estou contente. simplesmente não ignorar expressões atenuantes não mais escapa de meus dedos e de minha mão.
estou perante a fatos, e fatos não abrem margem para duvidas, até que digam o contrario.
eles dizem - Gosto não se discute. eu digo - Gosto de discute sim.

bizarre love triangle

Toda vez que penso em você Eu sinto passar por mim Um raio de tristeza Não é um problema meu Mas é um problema que eu achei Vivendo esta vida que não posso deixar para trás Não faz sentido em me dizer Que a sabedoria de um tolo não vai te libertar Mas é assim que as coisas são E é o que ninguém sabe E a cada dia que passa minha confusão cresce Toda vez que te vejo caindo Eu fico de joelhos e rezo Estou esperando pelo momento final Quando você dirá as palavras que não posso dizer Eu me sinto muito bem Eu me sinto como nunca deveria me sentir E quando eu fico assim Eu simplesmente não sei o que dizer Porque não podemos ser nós mesmos Da mesma forma que fomos no passado Eu não tenho certeza do que isso significa Eu não acho que você é o que parece E na verdade admito para mim mesmo Que se eu machucar outra pessoa Eu jamais verei O que na verdade deveríamos ter sido Toda vez que te vejo caindo Eu fico de joelhos e rezo Estou esperando pelo momento final Quando você dirá as palavras que não posso dizer Toda vez que te vejo caindo Eu fico de joelhos e rezo Estou esperando pelo momento final Quando você dirá as palavras que não posso dizer

minha querida California

eu vi uma borboleta voando em frente da minha janela, quando eu andei até lá eu vi que ela se afastou, estava de manhã e suas asas estavam iluminadas pela luz do sol, as cores mudavam a medida que ela mexia sua asas e ela voava parada, voava perto de mim.
eu busquei um banquinho e me sentei em frente a janela, e não percebi que as horas passavam, só me dei conta quando as asas dela foram escurecendo e ai eu voltei a enxergar o mundo em volta, como já havia passado algum tempo e que eu estava com as costas doendo por ter ficado sentada la o dia todo.
sorri, me espreguicei e levantei. ela entendeu me gesto e voou, foi embora eu pensei. fechei a janela para os mosquitos não entrarem e fui fazer um suco.. laranja, que cor bonita, lembrei que havia uma parte da asa dela que era laranja. já estava tarde então, mais eu não tinha sono, parecia que as horas que eu passara vendo a borboleta voar parada tivessem sido como horas dormido e como não tinha nada para fazer peguei meus lápis de cor e um papel na minha impressora e fui pintar... colori, colori e lembrei que já podia abrir a janela. o vento entrou, mexeu os lápis em cima da mesa, eles rolaram, eu segurei e coloquei a caixinha deles por perto para que eles não caíssem. acabei, estava lindo meu desenho, cheguei a pensar que não tivesse sido eu que o havia pintado.. meia noite e meia, hora de me deitar, mais não consegui dormir e decidi que no outro dia faria umas mudanças no meu quarto.
de manhã, o sol alcançou meus olhos e eu acordei. lá estava ela, e da cama mesma, deitada, de pijama eu falei - entre borboleta, hoje quem vai me observar é você.
escovei meus dentes e troquei a roupa, dei uma rápida olhada no espelho o que me fez perceber que alem de estar com uma meia de cada cor, minha camisa xadrez estava amassada.. nada que me impedisse de sair.
fui na rua, comprei uns papeis, uma linha, e voltei.. pedi uma escada emprestada para o vizinho, troquei a calça por um short e subi com a escada na cama, coloquei ela, me pendurei para certificar que estava segura, e comecei a colar. de perto a minha querida amiga me observava, não sei se ela entendi, só sei que ela me observou o dia todo.
quando eu acabei estava lindo, apaguei as luzes exausta, e tudo começou a brilhar. percebi que não tinha visto minha borboleta ir embora.. mais que meu quarto estava lindo com as borboletas de papel que brilha no escuro mostrando suas cores... adormeci e quando acordei ainda estava de noite, me levantei e fui até a janela e percebi que não havia adormecido sozinha, lá, perto da janela estava ela.. também dormindo, esperando o sol nascer como eu.

p/

tudo aconteceu muito rápido, fechei os olhos, abri a porta, dei alguns passos e molhei meus pés no mar.. mergulhei, mesmo com medo das ondas, foi otimo.. me sentei na areia, olhei pro horizonte, uma linha. há tanto o que conhecer! e descobri que melhor não há na vida o que fazer se não viver, e viver não é parar, viver é movimento.
e a cada dia que passa, isso fica claro. meu lugar não é parado.. não é ao lado, é a frente. sempre.
e é isso que me faz feliz. felicidade. demais.
e meu Deus, desde quando eu era pequena eu caio na estrada e nada me faz mais feliz do que isso, lugares. eu gosto de conhecer, mais não gosto de me apegar, pois da mesma maneira que chego pretendo partir. a cada quarto de hotel que me deito, a cada agua de um lugar diferente que eu tomo banho, a cada luz que ilumina a rua de noite e a cada sorriso em uma beira de esquina me faz voltar a tempos distantes.. talvez uma outra vida.
e nada melhor que um tênis, uma calça preta, uma blusa e um casaco, alguns trocados, uma mochila e uma vida que é o principal! estou feliz por estar vivendo.. e me sinto mal por ser tão desgarrada as vezes.. mais como disse: prefiro viver sofrendo por não ter do que ter e me sentir agoniada querendo fugir.. porque eu sempre fujo, dou meu jeito e fujo, de tudo que me trás uma amarra.. não sou menina de ter, sou aquelas que procuram sempre achar, uma coisa que pode ser ruim, mais eu preciso do vento no meu rosto e do meu coração em paz.

a partir de agora..

me permiti enlouquecer. sério, quero ficar louca, se já não estou.
decidi duas coisas, sair por aí e viver a vida da melhor maneira, ou da pior. eu preciso muito sair por aí, eu preciso muito tentar mudar o que já esta feito, preciso mesmo que a minha vida de uma virada e qual melhor maneira se não me deixar levar?

eu estou mais preocupada com outras coisas no momento. hhahaah

SignalFire

A cada novo ser, eu me empolgo, me renovo e me deixo crer. A cada passo a frente eu me entrego ao presente, arrumo meu corpo na cadeira e deixo meus pés baterem no chão. Sempre que eu me recordo um fato marcante eu imagino que talvez não tão marcante tenha sido, pois mais do que acostumada estou a fantasiar as lembranças e creio eu que esse seja um mal que não atinge somente a mim mais sim a milhares de pessoas.. se não todas.
Me pergunto.. alguém lê o que eu escrevo? e se lêem.. o que acham? Não sei sinceramente o que acharia se lesse algo escrito por mim. Chego as vezes a pensar, confesso, que só escrevo sobre amor, e o que é o pior, a maioria das vezes nem amor meu é.. são apenas fragmentos de vidas alheias ou minha própria imaginação tornando vivo algo total e exclusivamente fantasioso.
Preocupada com o que eu digo não estou, mais cansada de ver que as pessoas raramente compreendem que meus escritos não passam de situações abstratas me crucificam como se tivesse culpa dos ocorridos.
Bem, deixe me explicar.. sim, dizer que tudo que escrevo é algo fictício seria uma grande mentira.. mais se eu disser que tudo aconteceu seria mais mentira ainda. Pode ter sido sim que aconteceu, mais como já disse, fantasiado, ou ainda, eu esperaria que aquilo acontecesse e não aconteceu.. de qualquer maneira, experiências.
Me critico mentalmente as vezes por não ter controle de minhas emoções deixando transparecer demais pensamentos que deveriam ser guardados, ou pelo menos postados em um lugar apenas meu, no mais, não me envergonha que leiam, vejam e tirem suas conclusões o que me deixa triste é talvez, não entenderem a verdadeira essência e o verdadeiro significado por trás de um mar de palavras. Bem disse um velho homem, que metáforas constroem o caminho que por vergonha de falar ilustramos para que quem for de nos acompanhar consiga decifrar algo indecifravel. Complicado não? demais. Palavras em si são complicadas, e o mais difícil é transmitir em palavras o real significado do que se quer dizer.
Eu nunca havia pensado nas conclusões que tiram e tão pouco fico chateada com os que interpretam errado.. não sei o que me deu pra falar sobre isso.. mais uma coisa eu sei, a cada novo seguidor, um novo animo, e eu fico pensando.. será que algum deles lê? Não que seja uma obcecada.. mais é que tem uma pessoa que de vez em quando comenta. Uma menina, que tem um blog muito bem escrito, e me deixa feliz que ela leia o meu, mesmo que de vez enquando. O mesmo digo para o meu amigo Cássio.. sempre que aparece um comentário dele fico feliz.
O que eu realmente quero dizer é que a medida que eu vejo que mais pessoas se juntam a mim, mesmo sem realmente me conhecer, elas lêem algo que uma desconhecida escreve e podem se identificar. Imagina o que aconteceria comigo se eu escrevesse tão bem que meus textos atraíssem multidões?
só tenho hoje a agradecer pelos meus 17 seguidores!
obrigada, amigos.

Goodbye yesterday.

estou com sono, meu dia foi dividido em dois, um quando eu não consegui dormir de madrugada e outro quando eu dormi de manhã e acordei agora com mais sono. o sol está escondido pelas nuvens e a noite está chegando, não tem vento, sem movimento das árvores, não tem tempo, as horas custam a passar. no meu rádio a mesma música repetida de antes, o mesmo refrão e a mesma intenção.. se redimir, se fazer gostar.. é tudo o que é preciso. eu estava bem, até a tal musica que massacra minha cabeça acabar, e percebo agora que eu estava com mais dor de cabeça quando ela não estava tocando. toque, eu cheguei ao extremo do pensamento sem razões aparentes para gastar metade dos meus medos com isso, me torno necessária quando não sei mais o que dizer e nem voz pra gritar agora eu tenho.. me tiraram o direito do grito?
ó pequeno Deus que faz meus olhos teimarem em ficar fechados, permita eu poder passar mais tempo da minha vida acordada do que dormindo, porque dormir já sei que terá uma hora que será pra sempre..
organizei o ultimo lado do meu coração e não me sobrou.. respostas? não.. eu só penso em deitar e dormir e não dá para esperar muitas coisas de uma pessoa que nem totalmente consciente está quando se diz acordar. pra que acordar?


" Você foi, é e sempre será o menino do nada.."

Cornerstone.

Pensei que tinha te visto na "Battleship"
Mas era só uma sósia
Ela era só uma ilusão de ótica
Sob a luz de atenção
Ela estava perto, perto o suficiente pra ser seu fantasma
Mas as minhas chances se foram quando perguntei se podia chamá-la pelo seu nome
Pensei que tinha te visto no "Rusty Hook"
Aconchegada na cadeira de vime
Eu perambulei procurando por uma vista mais perto
E beijei quem quer que estivesse sentada ali
Ela estava perto, e me pegou firme
Até que eu perguntei terrivelmente educadamente: "Por favor, posso te chamar pelo nome dela?"
E eu prolonguei minha carona pra casa
Sim, eu deixei ele ir pelo caminho mais longo
Senti seu perfume no cinto de segurança
E mantive os meus atalhos para mim mesmo
Pensei que tinha te visto no "bico do papagaio"
Mexendo no alarme de incêndio
Estava alto demais pra eu ouvi-la falar
E ela tinha um braço quebrado
Estava perto,tão perto que as paredes estavam molhadas
E ela escreveu em letraset:"Não, você não pode me chamar pelo nome dela"
Me diga onde é o seu esconderijo
Estou preocupado que vou esquecer seu rosto
E eu perguntei pra todo mundo
Estou começando a achar que te imaginei o tempo todo
E eu prolonguei minha carona pra casa
Sim, e deixei ele ir pelo caminho mais longo
Senti seu perfume no cinto de segurança
E mantive os meus atalhos para mim mesmo
Eu vi sua irmã no "Cornerstone"
No telefone com "meio-homem"
Quando vi que ela estava sozinha
Pensei que ela poderia entender
Ela estava perto, não dava pra chegar mais perto
Ela disse: "Eu realmente não deveria, mas, sim...
Você pode me chamar do que você quiser"

saudade

eu sou saudade, respiro saudade, penso saudade, me viro em saudade.
eu cheguei em casa e tinha que arrumar meu quarto, eu vi que umas lembranças que eu guardo no meu mural de fotos estavam pelo chão, e lá estava a tal carta, o tal desenho, o tal pedido. e eu peguei, cheirei e beijei. sim, beijei.
eu tenho saudade de mim, tenho saudade do passado, de todo o passado. e um grande passado está ali, pendurado ao meu alcance onde eu posso ver a todo momento.
e eu queria escrever mil palavras, mais eu já não tenho mais, am, idéias? acho que eu esqueci também como se escreve as palavras, estou burra afinal.
saudade, saudade, saudade.

dog days are over.

eu tenho que mudar, mudar certas coisas, eu tenho que seguir, seguir sem certas coisas, eu tenho que conseguir, conseguir certas coisas e é por isso que eu justifico sacrificando algumas coisas.
eu sei que eu não vou mudar e eu sei que não vou seguir eu sei que não vou conseguir mais eu posso tentar. sim, eu vou conseguir coisas, mais não as coisas que eu preciso mudar essas ficaram no mesmo lugar.
caramba, são 18:31 novamente. eu acordei agora pouco e o dia parece o mesmo.. exceto pela agua fria do banho. eu tenho que voltar pra casa, mais a minha casa me lembra você.. por isso me escondo onde posso, converso com quem dá e sorrio muito, muito mesmo. tudo está bem, isso eu não posso negar.. eu estou bem, daqui uns dias eu vou ficar mais velha e espero que a minha vergonha de tudo acabe junto com a minha menor idade.
eu tenho tudo.. tenho meus pais, meus gatos, meus amigos.. eu tenho a mim mesma.. eu gosto de mim. me acho legal, boa pra algumas coisas, péssima pra outras.
eu descobri que não posso dormir e acordar, eu falo muita merda e todos acham que eu ainda continuo dormindo, as vezes eu continuo dormindo, as vezes estou acordada mesmo.
verão passado, Carnaval passado, eu estava com o v. Meeeu Deus como as coisas mudam! mudam mudam mudam mudam mudaaaaaaaam. mudão? porque mudam não se escreve com ao~?
Deus, eu estou esgotada! poderia ir no mar dar um mergulho.. mais acho que esta frio já.. não custa perguntar.. n a o ~

esse é para nós.. nós dois.

olha o que eu me lembrei agora, de uma música que dizia, "Oh querido, eu realmente preciso de você". Meu Deus, eu realmente preciso que as horas passem mais rápido. eu realmente preciso que as horas passem da maneira correta, eu realmente preciso que os fatos aconteçam da forma certa, eu preciso, sim.
se eu não tivesse aguentado tanto tempo, ou melhor, esperado tanto tempo, se eu não tivesse visto tanta coisa talvez eu não continuaria lutando. mais valeu a pena, sempre vale, porque eu não ligo de abrir mão de mil coisas, de amores, de dores, porque eu sei que mesmo que eu me deixe levar eu sempre voltarei.. sempre, e você sempre vai estar lá, e eu sempre vou estar aqui e nós sempre seremos nós.. e nada o que eu tenha passado longe de você me afastou, e tudo me aproxima, me reaproxima.. e olha, cá estamos nós novamente.. juntos e bem.

.onlyou.

você ainda se lembra de mim? ainda se lembra de tudo? ainda se lembra quem é?
eu estou sentada nesse quarto escuro, e nada me agrada aqui além de estar falando com você, eu estou dias longe de casa e nada me deixa com mais saudades do que estar longe de você e se ficar longe de você não me fosse normal até entenderia, até explicaria a saudade que sinto, mais faz tanto tempo que eu não te vejo, eu quase não te vejo, e nem por isso te esqueço.
confesso não mais tentar espantar a saudade, ela se aloja e me consola como você não consegue fazer. é tão difícil imaginar como se contentar e como tentar seguir com algo que te impede de continuar, minhas pernas estão livres, mais meu coração está preso.. preso a você.

p:

espere! ainda da tempo, vamos tentar de novo? era em tudo o que eu conseguia pensar. eu queria pedir para ficar, para parar de brigar, para continuar a amar. e o que adianta? desistiu tão rápido, começou algo mais rápido ainda e mostrou que não merecia mesmo ser, mais eu queria dizer que não era em definitivo, que devíamos passar pelos problemas juntos e vencer eles.
desde que eu o conheci, me conheci, me despedi, me arrependi e me surpreendi.. me espalhei, me quebrei e finalmente me juntei, são os pedaços da minha vida que me fazem ser o que eu sou, e eu não me arrependo afinal. está tudo bem, meu amor..

..

eu estou perdida em minha própria vida, você se foi eu sei concordo, mais o que eu uso pra esquecer, me esquecer, te esquecer, não consigo concordar.
e tudo é sempre igual..

eu não te dou o direito de meter uma nova historia em nossa historia..

p:

em determinados desencontros e eu me encontro em paz.
creio eu que entendo o que é alem do que é virá a ser e pra nós tudo é nada constantemente. breve, leve e real; para sempre

control.

eu adormeci logo após chorar e quando acordei meus olhos doíam e meu travesseiro estava no chão.. tudo é motivo para tristeza quando a tristeza está em nós, ela está de uma forma presente nos momentos felizes também, e a felicidade não é sempre o sentimento que procuramos. eu poderia dizer que nada me faz perder o controle, o que não deixa de ser verdade, mais é mentira no final. sei que ando tropeçando nas palavras desde que a noite passada chegou, eu meti os pés pelas mãos e agora não há caminho a seguir, e todo mundo diz que era melhor esperar, mais eu não consigo ver o mundo cair, sem deixar que meu corpo caia também. pode até ser tudo coisa da minha cabeça e pode ser que eu esteja realmente sofrendo isso, mais quando eu durmo é como se a minha realidade se tornasse meus os sonhos, e eu acordo com um novo dia cheio de novas coisas que sem eu nem conseguir pensar mudam e podem deixar tudo melhor. oh meu bem, desde quando me deixar sozinha é uma solução? você finalmente abriu os olhos para vida a ponto de me deixar aqui? andaremos mais um pouco se precisar e eu poderei mudar seus ideias. eu poderia fazer isso.. se eu quisesse.

nada

eu ainda me lembro de quando vi a praia a primeira vez, e foi a mais bela visão que eu já tive, o mar era azul, e o sol da tarde completava uma atmosfera digna de ser uma boa lembrança.. foi ali que começaram as lembranças da minha vida.. eu já devia ter uns 7 anos? por ai. antes eu não me lembro... havia um portão branco na minha casa, e no fim de tarde, como esta agora, o cheiro do mar ficava no ar, e eu e as crianças brincávamos na grama..
bem, eu posso dizer que não tenho uma boa lembrança de meus amores, então, não tenho ninguém que eu tenha visto e achado que a minha vida acabou de começar. mais quando eu vi o mar, vi o sol, eu vi que ali eu estava enxergando a vida, ali eu estava começando a viver.
eu poderia dizer que eu estou cansada de tentar, mais na verdade, eu não sei o que é.

O amor.

encontrei-o jogado na prateleira mais alta de livros que eu tenho no meu quarto, e lembrei que há um tempo vinha me prometendo ler mais como as coisas aconteciam rápido demais deixa ele pra uma hora mais calma, se eu soubesse que, essa hora calma chegaria e só assim eu iria ler ele, não teria prometido ler para que a calmaria não chegasse. bem, quando eu prometo é de meu feitio cumprir, por isso não prometo muitas coisas, porque não gostaria de me pegar descumprindo um trato coisa que eu acho no mínimo péssima para se fazer. e falo alto isso, me prometeram não desistir, e prometeram continuar aguardando uma resposta em definitivo, é por isso, por essas e outras que eu tenho uma certa repulsa por algumas coisas, duas tais que eu vou citar, promessas e euforia. tudo o que acontece rápido demais não tem graça ao ponto de prender nossa atenção por um longo tempo, e perde a graça saber que você nada tem a conquistar, que aquilo que teria que demorar lhe foi dado de uma maneira tremendamente fácil. não banalize o amor. já me falaram que eu não sou de falar, e eu sei que não, eu prefiro ficar quieta e ser sincera do que falar demais e me contradizer. sério, não digo que amo se não o sinto verdadeiramente, e quando sinto não o digo aos sete ventos. amar é uma coisa que deve ser apresentada aos poucos ou se não parece ser banal, e digo mais, por mais que achamos amar uma pessoa muito especial mais que apenas conhecemos a um dia, isso não é verdade, eu acho que apenas encontramos essa pessoa e gostamos dela, mais o amor, o amor é algo que deve ser conquistado.
digo, como comparar o amor, o amor que você tem por seus pais a uma pessoa que você conheceu a dois dias? difícil eu sei, mais não impossível, pena que na maioria das vezes é usado totalmente de forma inadequada ao que deveria ser, por não se sente amor se sente algo muito forte mais não amor, amor simplesmente é algo conquistado. e digo mais, por mais que as pessoas não queiram elas acreditam.. então, é certo você dizer que ama alguém que não ama? não. há expectativas após isso, e é muito fácil depois de umas insistências você largar mão e partir pra outra e ai cade o tal amor? se fosse amor não acabaria assim.. teria resistido mais porque quando amamos não estamos certos de que podemos mandar em nossas ações, agimos mais pelo coração infelizmente e nos tornamos escravos quando não correspondidos. não digo que isso seja absoluto, pode ser visto de uma maneira figurativa o mais certo a dizer e que se é amor você passa a insistir não apenas duas semanas e sim mais.. o amor não acaba assim, tchau quem quer me beijar?
então não diga que eu estou errada quando sofro quando a pessoa me larga de mão. não. não é isso.. mais o que realmente me dói é saber que, foi melhor não acreditar pois se não, estaria muito pior do que agora.
maior o coqueiro, maior é a queda afinal.

beloved;

você é um garoto bom, vivendo em um mundo mal, você ainda se surpreende com as coisas enquanto todos os outros já não vêem surpresa em nada, porque pra eles tudo se tornou tão banal.
você é um garoto do interior vivendo em uma grande cidade, os seus olhos não enxergam o que os outros vêem da mesma forma que os olhos dos outros não vêem o que você vê.. eles vêem trens, metros e carros.. poluição. você vê as flores escondidas pelas grandes construções, você vê um mendigo lendo um jornal, você vê uma velinha precisando de ajuda para atravessar.
você é uma imensidão de amor quando falta amor nos outros. você viu uma menina, uma menina boa como você e você se aproximou dela, vocês conversaram por uma tarde inteira e mais alguns dias depois.. você deve ter falado algo que ela interpretou mal, pois ela sumiu de um dia pro outro e nem adianta tentar o telefone, ela não atende, e nem adianta tentar o endereço, ela se mudou, e nem adianta esperar horas no lugar que vocês se conheceram, ele sempre parece estar vazio.
você é um menino que se machucou muitas vezes e nem por isso recuou. seus pais te ensinaram a ler, e você logo que aprendeu quis conhecer o mundo, o que você não sabia era que o mundo não se faz conhecer, ele te conhece. você largou a escola cedo e decidiu conhecer o mar, você chegou ele estava la, você se banhou ele estava lá, você foi embora ele continuo lá.. é ele sempre esteve lá.
você decidiu que deveria largar mão das coisas que não deram certo e tentar concertar as que você errou. você voltou em casa, pediu desculpas para seus pais, jantou. recomeçou a escola, terminou. conheceu uma moça que não tinha vida, vocês se casaram ela nada falou além do sim. você gostava dela, ela gostava de você e isso era só. vocês dormiram, e acordaram, e se beijaram e você não via nela mais que uma irmã. mais vocês precisavam ter um filho, construir uma casa e trabalhar. e você fez isso tudo, você fez um filho, você construiu uma casa, e um emprego.. você venceu. e ela estava lá, sempre quieta e sempre concordando. sempre boa moça, sempre cuidando dos filhos, sempre arrumando a casa, sempre lhe sendo ultil.
até que um dia..
você teve que ir a cidade, comprar um presente para seu filho. você entrou na loja, você pegou o brinquedo e você foi pagar. mais a vida, a vida não é tão previsível quanto você achou.
e você viu. lá estava ela, os cabelos soltos, os olhos castanhos e cheios de vida, o batom vermelho e o sorriso envergonhado.
e você lembrou.
você a entregou o presente, ela cobrou o valor, você lhe deu o dinheiro, ela devolveu o troco e o pacote, você olhou pra ela, ela sorriu de maneira que seus olhos ficassem pequenos, você sorriu de volta. ambos ficaram quietos, ambos se olharam e ambos sabiam.
você virou e saiu andando, ela ficou parada olhando. você abriu a porta e saiu. ela saiu de trás do balcão e foi até o vidro ver. você entrou no carro, bateu a porta, ligou, e começou a dirigir.
ela saiu da loja, trancou a porta, pegou um onibus e seguiu.
você chegou em casa, entregou o presente, beijou seu filho, fez o mesmo em sua mulher.
você foi sair para pensar, e quando viu estava no lugar onde vocês se viram a primeira vez.
você olhou pro lado, ela estava lá.
ela olhou pro lado, você estava lá.