eu prefiro

me descubro depois de tantos anos vivendo, e descubro que eu prefiro algumas coisas.. eu prefiro ficar sozinha, já não há medo em me deitar ou tomar um banho sem ninguém por perto.. e eu prefiro sair sozinha, é bem melhor do que você ter que ficar concordando quando está apenas querendo ficar quieto. e eu prefiro beber umas cervejas ao invés de ficar me controlando, e eu gosto de fumar meu maço todo de cigarro e depois ficar passando mal com o cheiro, eu prefiro quando o meu cabelo esta bagunçado mais quase sempre ele fica feio quando está assim, eu prefiro colocar a roupa mais linda para ir ao mercado, eu prefiro andar de salto alto durante o dia e de tênis a noite, eu prefiro meninos que me dêem segurança mais que não me mimem demais, eu prefiro amigas animadas, eu prefiro o frio ao calor e adoro ir a praia com chuva. eu preferiria ter a cor que os meus seios ou a cor das minhas orelhas ao invés da cor do meu rosto, eu gosto de ser magra e amo o tamanho dos meus cílios, eu preferia me mudar todos os dias inclusive na minha aparência, eu prefiro que os outros se assustem com meu rosto do que me achem simpática, eu prefiro que as pessoas não gostem de mim e por isso sempre falem de mim, porque bem ou mal estão falando de mim, eu prefiro ser baixa do que alta, eu prefiro a minha vida do que a de muita pessoa que tem tudo, eu prefiro a minha educação do que a dos outros, eu prefiro falar o que penso do que deixar as pessoas passarem por cima de mim como se eu fosse uma sem opinião, eu prefiro ser mais inteligente do que meu namorado antes de a gente se conhecer e quando a gente passar a namorar que sejamos inteligentes iguais porque ninguém merece estar com uma pessoa burra, eu adoro o meu estilo e sei que 10 das 10 pessoas que falam mal gostariam de ser igual, eu prefiro que as pessoas me copiem do que eu copiar eles algo que nunca aconteceu, eu prefiro me manter no sorvete de chocolate do que me arriscar a comer o de choco menta, eu prefiro tomar refrigerante de manhã ao invés de leite e eu prefiro dormir com o braço debaixo de travesseiro e de bruços, eu prefiro the strokes a metallica e eu prefiro ter minhas notas no primeiro bimestre do que me matar de estudar no ultimo, eu prefiro direito a medicina e eu prefiro gritar do que falar baixo. eu prefiro batom vermelho do que a boca com cor de nada, eu prefiro cidade grande a interior, eu prefiro ter a minha personalidade do jeito que é, porque se um cara não gosta dela é porque ele não é o certo. eu prefiro ler ao sair de casa, e eu prefiro sair de casa ao ficar em casa, eu prefiro ser Fernanda a ser megan fox, eu prefiro ser a mais magra do que a mais gostosa, eu prefiro que mexam no meu cabelo do que façam as minhas unhas, eu prefiro homens ao invés de mulheres, eu prefiro gatos a cachorros, eu prefiro que meu guarda roupa esteja sempre arrumado do que bagunçado, eu prefiro ficar horas na frente do pc ao dividir ele com alguém, eu prefiro beijo rápido há beijo lento, eu prefiro branco do que moreno, eu prefiro cabelo marron a cabelo loiro, verde a azul, eu prefiro sair por ai e me acabar de dançar a sair por ai e pegar 5 garotos em uma noite, eu prefiro filtro vermelho a filtro normal mais sempre fumo o normal.. eu prefiro ficar parar por aqui.

p/ (l)

até que eu estou me gostando assim..

errado.

.. e uma palavras a mais, para te dizer como eu me sinto, para poder voltar atras, eram fatos infelizmente e não há nada em defenitivo, mais essa tristeza que eu fico quando estou sozinho me faz apenas querer me aproximar de você.."

com mais um cigarro..

abandonar as raízes para desbravar o mundo, depois de desbravado, conhecido e se decepcionado, voltar as raízes para retomar o fio da meada e talvez num futuro breve perceber que desbravou pouco e se decepcionou muito, ai, deixar de se decepcionar e ir desbravar o muito que ainda resta que por final mostra que o mundo e a vida são muito mais do que pessoas, as pessoas são postas na vida com o intuito de seguirem seus caminhos e com isso acabam se tornando alvos fáceis da tal falsidade que as juntam em um saco só, e aqueles que são salvos, aqueles que não se deixaram corromper, esses, desbravam o mundo e descobrem o objetivo para que vieram viver.

part2 finalmente.

entrava e saia sem perceber que o abrir da porta ensurdecia o cão na sala ao lado, pertencia ao mágico jeito de ser que de tão delicado se reveste de uma película protetora. o guarda abriu a porta e o guarda costas acompanhou o caminhar, desajeitou o cabelo e ergueu os ombros, mudou sua postura ao andar. simples, correto, gradativo, sempre que necessário há de achar um certo abrigo no meio da oração, venha e abençoe o que ficou em seu nome e aquele que ainda reverencia a sua chegada. palpite em descumprimento da lei que foi imposta declarada e almejada por tantos.. permita-me dar meu ultimo beijo em minha mãe antes de embarcar nessa viagem sem volta se é assim que dizem, me prometi, me descumpri, me transgredi e agora? só me resta o luxo do chulo e o amor egocêntrico que me tornaria forte caso eu me despisse da vida.. porque há vida após a vida que acabou? ou os laços se rompem sem um porque?

"Equivocada estaria se minha alegria fosse meramente ensaiada, passos largos sem igual, ponderando bastante o desejo de encontrar o distante elo que quando rompido nos leva daqui.."

da hora de dormir.

Os extremos são opostos que em devaneio demasiado mútuo acaba transformando a lógica do momento em tremendos paradigmas nervosos como as células de um câncer em estado terminal. Elevando o grau de tirania de uma sociedade sacrificada pelos meios corrompidos de informação ultrapassa a escala geral e a ética cai em torno do equivocado show de horrores. e há o amor, que nos remete a ligamentos pequenos diante do apressado ritmo do movimento de um coração apaixonado tendo em vista a explicação de tanto alarde, ou seja, ao mesmo tempo em que a alma abandona o corpo, ela transmuta para o próprio na medida que a escassez de ânimo nos atravessa como pluma passando por um escorredor. Se cairmos em prantos em uma escala geral teremos um de dez que nos ajudaram a levantar sem saber quais foram o motivos de nossa queda, o que temos aqui nada mais é que seres com o mesmo intuito sem informações necessárias para continuar a caminhar por um mundo em que vivemos com a incerteza de um amanhã digno para todos, prevalece a desigualdade e o sorriso nunca abandona as faces de uma grande vergonha mundial. eu acabo de me ver em total falta de ânimo sendo que dentro de mim deveria haver forças para continuar algo sem resultados. isso é normal?

para um das pessoas mais importantes que eu tive o prazer de conhecer..

nós crescemos ouvindo as mesmas verdades e nos formamos com opiniões alheias a aquilo que nos foi dito, uma circunstancia é verdadeira, nesse vida nada é em vão.
vagamos de lugares extremos para lugares impossíveis de imaginar sua existência e lá está o seu destino, encher o seu dia com mais sabedoria, há um propósito afinal para cada ato, seja o menos pensando possível há aquele que foi feito por conta própria. quando migramos em direções que não sabemos o seu final não imaginamos um final tal qual como este. é um final, como sempre há de ter, mais para que aja final tem de haver um meio, um meio de tudo, e para isso tudo, há um começo.
extraordinario que na vida temos que conhecer tudo o que viemos para fazer aqui, e conhecemos, e nos magoamos e nos encontramos em pessoas e seres que se não tivéssemos conhecido nossa vida não seria a nossa vida. e alguém me disse que nós não vamos morrer, os outros é que vão, nós somos imortais! e somos.. enquanto houver vida seremos imortais dentro de cada um de nós.. e eu me recordo que momentos se tornam inesqueciveis a tal ponto que ficam gravados em nossa mente pra que quando você for contar sentir da mesma forma que foi. e olha, eu tenho muitos momentos inesqueciveis para contar, para lembrar, para sentir saudade.
acho que mesmo que eu tente escrever o maior dos meus textos e usar todas as palavras existentes em todos os idiomas eu não conseguirei dizer nem um pouco do que eu realmente queria dizer.. queria que fosse um texto bonito, mais é um texto triste, um texto de saudades, palavras que marcam mesmo sem querer marcar, uma recordação.. ou mais uma.

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eu devo dizer que não tenho nenhum motivo aparente para sorrir, mais poderia ser contraditaria ao ponto de dizer que me divido em pedaços e o coloco em outras pessoas, eu transformo o meu eu em outros lugares e quando um se vai um pedaço de mim morre.
foram poucas as pessoas que foram especiais demais pra mim, umas eu vi uma única vez e nem conversei mais meu coração doeu de ver essa pessoa e algo me disse que não era a primeira vida que nos estávamos nos encontrando. e agora, eu sei, que uma das pessoas que eu dei um pedacinho meu para guardar dentro de si, vai embora, e esse começo de tarde está sendo triste porque eu sei que hoje as nove, eu estarei vendo alguém muito especial ir embora.. e eu sei que vou chorar e me lembrar que daqui a pouco quem esta indo sou eu.
há tantas formas de ir embora, as em definitivo e as em definitivo que podem voltar, ou seja, são flexíveis, mais sempre que vemos uma pessoa que gostamos muito indo embora a vida perde um pouco o sentido e tudo fica branco esperando uma nova resposta.
meu amigo sentirei sua falta..

grapevine fires.

já me falaram que eu não sou muito de acreditar nas coisas e eu sei que é verdade, mais uma coisa eu posso dizer ao certo, hoje eu estou acreditando em tudo.. deve ser porque eu preciso que você diga que me ama cada dia mais, apesar de eu não gostar de uma entrega total eu preciso de amor em todas as horas do meu dia, eu preciso da sua presença dentro de mim, preciso saber que o seu cheiro eu vou poder sentir mais uma vez.
e como a tempestade que se forma la fora, é o caos que se transforma dentro de mim, vendo que a minha vida vaga por ai, sem domínio, e a escuridão que eu tinha medo agora me faz ficar próxima de mim mesma.
pelos meus sentidos meio avessos, pelo olhar do que um dia foi o que foi, eu me calo mais uma vez, eu tenho que aceitar, eu vejo o céu escurecendo e eu tenho certeza que isso não é o que deveria ser.. somos os seres mais mundanos já conhecidos, em todo o momento só há uma coisa em nossa mente alem das preocupações, e ela é linda, mais não significa nada pra mim.. é o que ouvimos sem interrupção.
mais uma vez eu me sinto fantasiando fatos, e mais uma vez eu necessito que meu coração doa para que eu me sinta em paz, é estranho o modo como as coisas acontecem aqui, por esses lados da cidade, nada é apenas pensamento, temos que receber antes mesmo que não comecemos a fazer, e é difícil você me entender.. mais me falaram que cada garoto tem uma menina dos sonhos.. e eu penso só para ser normal.. será que alguém sonha comigo?
diga que me ama mais uma vez.. antes que eu tenha que partir..

all i have.

eu preciso dizer e aceitar que eu não combino muito com o mundo lá fora, há muita luz e muitas palavras eu preciso entender que é melhor eu não julgar.. há muito ar e muitos lugares precisando da minha atenção, e não é pra eu sair, pra eu encontrar, apenas é melhor repousar sem precisar de nada além de descanso.. eu não costumo dizer, e não costumo falar, eu simplesmente não escrevo mais canções de amor.. não há porque, porque cantar, por quem cantar, por quem me apaixonar. alvo fácil, distancia, distancia, alvo difícil, querer.
não esta sendo como antes, eu não me imagino em outras coisas, em grandes coisas eu tenho me deixado levar, eu tenho chegado a acreditar, em você, em mim, em nós.
mais com apenas uma ligação pra saber que você realmente não merece ter eu como amor, e eu desligo pra não precisar me explicar, uma ultima palavra seguido de um adeus..

alxnd i miss you

eu não consigo te esquecer
talvez pela maneira como tudo começou
talvez pela paciência que faltou
mais até hoje eu te espero
é incrível não ter noticias sobre você e eu já pensei em perguntar pra qualquer pessoa
mais eu não sei quem procurar
acho que você
foi o meu primeiro amor
mais eu tenho uma desconfiança que você conseguiu fazer isso comigo
porque é quase impossível..
mais eu sei que se fosse possível
eu gostaria ainda mais.. e toda noite eu lembro em como era bom deitar nos seus braços
e ficar mexendo no seu cabelo. e depois você levantava sorria e ia beber agua, e eu pensava, eu finalmente estou onde sempre deveria estar. eu nasci pra isso, você me entende?
mais os dias, eles me puxam pra baixo, e eu não fui forte o bastante para isso, mais se você estivesse perto veria que as minha ações valem mais que as minhas palavras.. eu não gosto de falar de amor, por incrível que pareça.
mais com você, eu vou para beira do rio, abro um lençol e ficamos deitados molhando os pés no rio.
mais com você, eu fico acordada até tarde esperando você terminar de ver aquele filme ridículo só para que você me de um beijo de boa noite.
mais com você, eu me sinto viva, me sinto completa se é que você me entende.
e sem você, o que é o mais difícil, eu me desperdiço, pensando em encontrar alguém.. mais eu sei que é só com você que eu vou conseguir ser eu.. ser você..

"obrigada por ser sempre tão forte.."

acho que eu encontrei um novo amor, acho. e estava dentro de mim esse tempo todo, o tempo todo. eu não notei de primeira porque com tantas pessoas para procurar o amor, esquecemos onde o amor está mesmo, onde e quem você tem que amar. por isso acho que encontrei. perto demais, fácil demais e difícil demais. chegar a conclusão de que você ama algo tão fácil de amar é difícil, e você achar que deve e não conseguir, deixar com que outras pessoas tomem o lugar desse amor que deveria ser o mais forte e o mais bonito, por isso digo, que esse amor que eu encontrei é antigo e só eu sei e eu descobri que podemos sim encontrar a pessoa certa, basta querer, mais querer infelizmente as vezes não é poder, é complicado você colocar uma pessoa a frente de todas as outras e fazer disso absoluto, antes ela, ela é melhor, melhor que qualquer um. é complicado.. mais é preciso.
confesso que, cada dia que passa acontece algo dentro de mim, no meu coração.
não que eu só saiba falar de amor.. não. eu falo de outras coisas também.. apenas é que quando eu escrevo eu quero esquecer das coisas e ai eu falo de algo que se eu conseguisse me ajudaria a passar pelos problemas, assim espero.. assim penso.
mais o amor é algo muito relativo. e para você ser amado por quem você quer que te ame, você tem que encontrar o seu amor. e eu estou entrando no caminho de encontrar o meu.
eu acho que encontrei um amor.. esse mais forte que todos os outros e que ninguém irá tirar após eu conseguir ter o amor completo.. obrigada por ser sempre tão forte.

AEEEE

Uma regra prática para empregar corretamente o advérbio meio ou o adjetivo meia é tentar substituir esses termos pelas palavras mais ou menos e metade, respectivamente. Onde couber a palavra mais ou menos, emprega-se o termo meio (advérbio); onde couber a palavra metade, emprega-se o termo meia (adjetivo).

jigsaw falling into place

eu me sinto pequena diante tantos sentimentos que você já sentiu, diante de tanto amor que você já deu e já sentiu eu apenas posso me achar pequena.. quase nada, me considero um dia de um ano. é como se o verão tivesse chegado e parado, nada muda, o vendo não sopra, as árvores ficam paradas e eu espero por você, verdadeiramente. mais eu não quero ser comparada, eu não quero não ser a primeira, eu não quero saber do seu passado.. mais eu sei. e agora, eu tenho uma foto sua salva no meu computador e eu sei quem deve ter tirado ela, e é isso que me machuca, e é isso que eu não sei explicar e de qualquer forma você não vai entender e é melhor que não o faça.

in the morning

esta um calor terrível e é incrível como você me lembra a um menino de um seriado. até quando você fala não.. do seu jeito.
eu fiz um twitter e agora estou agoniada usando ele! ahhaa então sei la.. meu pai foi viajar e eu estou MEEEEEEEIO sem chão. é. eu chorei quando ele veio se despedir.. mais eu estava com sono demais.. é.
sid! você me lembra o sid dos skins!
isso
um beijo

chelsea danger.

com um mais novo começo eu coloquei a musica mais agitada pra tocar e com meus cabelos quase secando pensei que quero tirar umas fotos.. mais né! hhahahah já que fotos me acalmam e eu preciso disso já que encarei o sol de quarenta graus pra lavar a área e isso me deu muito ódio, muiiiiiiito ódio já que eu fujo do sol ahha eeeee ai eu dancei pra caralho, muito libertador, me senti num clipe com o cabelo horroroso e com uma roupa péssima, mais posso me imaginar com o cabelo impecável, a maquiagem perfeita e uma roupa maravilhosa.. isso é otimo.
eu não vejo a hora de arranjar uns trocados e sair pra balada haha e eu quero que seja A balada! pra eu dançar mutcho.

acabou.

creature fear

é verdade, eu não consigo esquecer o passado, e em meus dias parados eu o fico revivendo, supervalorizando e eu me entendo por isso, nada de presente no meu presente, então é mais fácil lamentar o passado que poderia ter sido um presente constante.
eu sinceramente não sei o que esperar do futuro. eu admito ter medo, sempre tenho. eu admito me sentir de mãos atadas e saber que não estou, que é o medo de tentar que me confunde, a timidez talvez, a comodidade sempre e é incrível a maneira com que as diversas áreas da minha vida são extremos totalmente opostos.
eu me sinto confiante de tentar horas antes de ter que o fazê-lo, eu me sinto triste por desistir, mais meu corpo está em um total desnível, cansado de não fazer nada para poder coloca-lo em movimento. eu continuo com uma sensação estranha, e nada da certo.. isso eu sei. mais não é um problema e eu na maioria das vezes nem reclamo como se fosse porque ai eu estaria sendo injusta com a minha vida que de problema mesmo quase não tem nenhum. não me faltam oportunidades e se faltarem eu sei que há outros caminhos certos há seguir, e porque reclamar disso? porque? enquanto tem pessoas que não tem perspectiva alguma! eu sou sim privilegiada. não mais que alguém.. mais eu não preciso olhar os que estão melhores que eu.. sinceramente? isso não mudaria meu ponto de vista, eu não me deslumbro pelas coisas dos outros.. não. se é assim é porque tem de ser assim e eu estou aqui perfeita, com meus braços, minhas pernas, meus olhos.. eu posso tentar pra conseguir e ser merecedora de tal. e eu não estaria sendo justa com aqueles que não possuem algo que é necessário, e mesmo assim tentam, conseguem, e se não conseguem de primeira tentam de novo e nem por isso se sentem menores. a vida é isso, um leque enorme de possibilidades, vontades e conquistas. e isso não me faz melhor que ninguém. me faria pior se eu desistisse antes de tentar, mais se eu consegui, por esforço próprio isso me eleva dentro de mim e eu não preciso que as demais pessoas se sintam menores, pois elas podem chegar também.
e falando de amor.. eu sei que não podemos viver sem ele, mais há diversos tipos de amor, e não tendo um o outro supri até que esse um chegue.. e por enquanto, nada de desespero, não é porque não chega na hora que eu quero que eu vou ficar me desperdiçando por ai com qualquer um, só pra falar que tenho. é triste você ficar em casa todo dia toda hora pensando em ter alguém, mais é pior ainda você ficar todo dia toda hora na rua atrás de alguém, e achar muitos e esses muitos só vão fazer com que você vá atrás demais porque coisas pela metade não completa ninguém. e o que me deixa feliz? saber que ao ponto de estar fazendo 18 anos, que não é muita coisa eu aprendi muito, não pelos meus próprios erros, mais com os dos outros e a cada dia que passa eu amadureço mais com as minhas experiências e assim eu tenho me encontrado, me conhecido e visto que há uma infinidade de coisas que eu ainda tenho que aprender e vontade pra isso é o que não falta.

coffee and TV

ei caros amigos, lembranças são legais a meia noite, quando eu espero já estar dormindo, eu quero café e TV como diz uma musica ai. outro dia, nós todos, estávamos onde? dentro de casa? não, nós estávamos aproveitando nosso verão, grande verão, mais eu estou mal de novo, meio que em game over pra ser mais precisa, eu estou corretamente ligada a cabos de tensão que me fazem perder a memoria em segundos! estranho.. porque eu respondo muito bem, tanto que estou escrevendo super sóbria e centrada. mais não é de se esperar entendimento uma vez que não é possível ver, nem eu mesma vejo, mais eu sinto, que dentro de mim vive em si um longo tempo, uma velha alma, em parte nova, pela nova vida que leva.
correspondo sim aos estímulos alheios uma vez que não me reconheço, já era de se esperar, após um longo dia de sono eu não me lembro de ter dormindo, simplesmente meus olhos estão pesados e meu espanhol não se pronuncia com tanta facilidade como antes.. seria falso?
nomes, sobrenomes, codinomes, códigos, homens. somos todos seres vivendo no mesmo espaço, mesmo que digam que dois corpos não podem estar em um mesmo lugar, é tudo possível, vivemos no mundo das possibilidades, vivemos no lugar dos outros, ou os outros vivem no nosso lugar. escrevendo isso parece que escrevo de trás pra frente, traçando uma linha reta em cima de buracos de expressão.
e chega, de conversa com aqueles que se tornam desnecessários em nosso dia dia, uma vez que nem palavras boas tem a nos acrescentar, vivendo o sério e crescente acontecimento global que engloba nada menos nada mais que meia dúzia de pessoas que tiram proveito na imbecilidade dos demais.

1

sabe o que eu acho? que deveriam ensinar ética nas escolas. sério, deveria ser uma das matérias mais importantes uma vez que, a população está alienada perante os problemas que vive.

Vanguart.

apoiando um pedaço de papel já escrito em uma caixa de papelão, sentada na sacada do meu quarto.. é, já fiz alguns textos falando dela não? talvez uma música..
eu gosto de me sentar aqui embora raramente o faça, geralmente estou perdendo meu tempo me alienando do mundo, ou junto com ele..
bem, agora minha blusa florida está suja do molho de tomate que eu usei para fazer algo para eu comer e lá embaixo está o bendito fósforo que eu preciso para acender meu cigarro, mais eu não vou até ele e ele não virá até mim.
o engraçado é que eu peguei a caneta e o papel para escrever algo totalmente oposto a isso que eu estou escrevendo.. talvez isso poderia ser a introdução. mais acho que será o texto completo já que eu estou com preguiça de digitar e quero me deitar logo.
primeiro, eu queria uma vez na vida arranjar um título para meus textos, que seja criado por mim ao invés de ficar usando nomes de música para isso.
bom, se quando eu acabar de escrever não tiver tido uma luz de inteligencia acabarei usando o nome da musica do vanguart que eu estou ouvindo agora.. só não sei qual, porque quando eu acabar de escrever a musica já tera mudado.. mais ainda continuará sendo do vanguart.
como eu não consegui começar a falar sobre o que eu parei pra escrever, e minhas unhas estão me encomodando, deixarei esse texto tão bonito que eu estava planejando tirar da minha cabeça e por em palavras para uma outra hora.. e, tomara que eu me lembre!
e por falar nisso, eu arranjei um nome para esse texto. mais como seria de costume eu usar o nome de uma musica que eu estivesse ouvindo, não usarei nem um e nem outro. e sim o nome de algo que realmente me faz bem.

breathe me

esperei o dia todo, e nada. duas horas e alguns minutos da manhã.. eu estava dormindo.. mais o telefone tocou. atendi. finalmente a voz familiar do outro lado da linha, a tão esperada ligação.. o barulho da chuva e umas palavras confusas e eu, não conseguia falar nada além de concordar.. não sei se era o sono, ou o pesar de falar algo, só sei que nem um terço do que eu gostaria de ter falado naquela ligação eu consegui dizer.
eu gostaria de ter gritado que esperei o dia todo, que estou com saudades, que gostaria que ele estivesse bem, pra ele dormir bem, tomar cuidado com a chuva, não ficar com medo, não ter saudades porque eu sempre estou aqui, se cuidar.. tantas coisas.. e me arrependo de na hora apenas ter conseguido dizer.. tchau.

follow me

treze horas, fazem exatamente treze horas de que você partiu e ao meu lado se encontra o vão que ficou, dentro de mim, ele é presente ele é o único que me entende em todos os momentos.
fazem alguns milhões de minutos ao qual eu me entreguei ao silêncio, e dentro de mim sofre a agonia de ser infeliz nos ocorridos fatos. de manhã me recusei a acordar.. e tarde me recusei a deitar, não me levanto e não tento de novo. existe uma chance só para todos aqueles que resolvem ter a deles. eu tentei minha sorte com você e pode ter certeza que isso era uma chance.

the girl

ela estava nas colinas tentando adivinhar o que aconteceria daqui pra frente. isso é tudo? talvez seja nada.. os escombros do que um dia fora uma bela construção margeavam a colina onde ela estava sentada, a sombra da árvore no rio podia-se julgar ser por causa da estação, confundindo-se verão pelo inverno, no lugar onde a lua entra no lugar do sol, nada é fácil quando se está sem esperanças de uma nova jornada, as escadas foram derrubadas e as escolhas mal escolhidas, mais quem liga, saber que há um dia amanhã se torna o conforto do dia de hoje. olhe lá linda garota, seus olhos não tem um brilho puro mais nem por isso eu deixo de gostar de você, olhe la pequena flor, não me abandone quando as coisas ficarem dificies, me escolha para ser seu pilar, reze todas as noites para que o nosso amor vença as barreiras impostas por mim..
na minha prioridade de ser humano, me tornei cruel, quanto mais gatos por lebres eu conseguir, maior será o prêmio no final do caminho.. há uma luz sim, é só você imaginar que ela existe e bum! está tudo ok de novo..

love in a trashcan

sobre a nossa pele é sentido o jeito como o clima dos dias está mudando, sobre o meu mundo eu posso perceber que nada sei além de nada saber. a sombra de cada manhã é bem vinda como a janela com seus vidros pintados de preto para que o sol não entre em nossos aposentos. é magico sim, sobretudo a lógica de pares dormentes em sonhos irreais.
por pequeno espaço de tempo eu preferi contar para o mundo ao invés de me esconder dele, nos mostrando presentes, assim como vistos não esquecidos. vamos la amor, me afogue novamente no meu oceano de pessimismo, entregando a vida pelo dia de amanhã.

nada haver

eu joguei, eu joguei a minha sorte pela janela
e ela, ela voltou janela adentro
e eu, e eu recusei de novo o seu pedido
o seu pedido, de me dar paz
mostre sua razão, e oculte seus pecados
foi isso o que ela me disse
e eu não entendi bem
de onde vinham aquelas palavras
e onde elas se encaixam
mais eu ainda era jovem o bastante
para poder ser burro
e assim passou
os meus dias
como se passam horas
como se contam minutos
e cá eu estou, pensei
frente a frente
com aquela que um dia eu mandei embora
e ela
ela se recusa
a me proporcionar os pedidos que eu não consegui realizar
e eu disse a ela
que havia me equivocado
que eu não havia pensado
e ela me disse
vamos la mocinha, a vida não passou tanto assim, ainda há tempo para você conseguir as coisas pelo modo mais difícil
mais quando se passa uns anos, você acha que se passaram umas décadas e desiste de tentar pelas suas maneiras dignas
que se dane tudo, eu apenas quero ter.
e foi ai que quem quis me abandonar foi a tal maldita sorte
eu não entendi, porque de tanto receio com uma simples pessoa
e depois, quando eu precisei mesmo ela me bateu a porta
e eu entendi, que há momentos para tudo
e desde então, ela não me abandona e também não me da tudo de mãos beijadas
ela me ajuda a ter confiança para poder eu mesma conseguir realizar os meus sonhos
e foi ai que ela se tornou minha amiga e não algo que eu aprisionaria se não tivesse aprendido como é bom se ter ser precisar se escorar
e isso vale não só para sorte, pode usar o nome que for.. vai aos mais diversos sentidos, sentimentos.. afins..

river of brakelights

dormimos? enfim descansamos o tempo em que estivemos acordados? há uma estranha harmonia no ar, de alguma forma nos trouxeram para debaixo de nossos cobertores e nos contaram uma historia mesmo que estivessemos adormecidos.
todo dia, eu venho buscando coisas para dizer e talvez mostrar que há muito mais que palavras, e eu tenho encontrado em meu caminho palavras de mais se é que me entende.
ontem, nós fomos juntos até a praça e o tempo em que você mexeu nos meus cabelos foi mais precioso do que toda a conversa jogada fora.
e agora? agora estamos mais um dia, construído juntos, sentados e não lamentando nada, desde que decidimos não sofrer, não sofremos mesmo.
meu ar, ele voltou a circular por meus pulmões, meu coração.. ele voltou a bombear o meu sangue. minha vida? agora ela caracteriza a minha vida mesmo. e se tivesse valido a pena, eu teria entrado porta a dentro com uma boa noticia, de que os males do mundo se dissiparam e que está tudo acabado, mais de uma forma vergonhosa e ao mesmo tempo desumana, continuamos com nossos sonhos quebrados, e com nossa mente bem, para que o sofrimento seja sofrido pela razão, resguardando o amor do coração para sentimentos mais verdadeiros, que apenas somos capaz de dar valor, quando é real.

a minha tarde.

e la estava ela, agaixada em frente a pequena mesa de madeira, arrumando os bibelos que brilhavam a noite, tirando o pó dos portas retratos e arrumando tudo no lugar. os pés sujos da poeira do chão, um vestido desamarrado na cintura, o cabelo preso num coque apresado com uma presilhinha que não era para prender muitas quantidades de cabelo.
sem brincos e com o rosto um pouco mal cuidado, as sobrancelhas por fazer, as unhas pintadas de um roxo vivo. de um lado do chão um cinzeiro com um cigarro recem acesso, e do outro uma garrafa de agua tônica. respirou fundo por uns minutos e coçou o nariz, alergia a poeira..
se levantou meio cambaleando e lembrou das palavras dita a queima roupa na tarde do dia passado - não fique assim, algo muito bom vai acontecer com você, docinho..
bem, as janelas estavam fechadas com as cortinas por cima, a porta estava aberta para o pequeno jardim, ela tinha passado pano no chão e arrumado a cama, lavado umas mudas de roupa, e por fim, tudo estava no lugar.
encontre a si debaixo do seu coração, e lembre, o amor verdadeiro demora para chegar, não vai ser na hora esperada, e não vai te avisar com antecedencia, ele vem sorrateiro e todos, não há quem não o mereça, há apenas quem o receba antes.
as lágrimas caíram pelo seu rosto, ela limpou com a palma da mão, os dedos contornaram os olhos para limpar cada gota de lágrima que estivera ali.. é culpa do destino, ou a culpa é minha mesmo.
lembre-se de quando o sorriso era constante, isso é sempre eu sei.. não há como não se sorrir durante o dia, há uma hora, que você ira o fazer.. e chorar também, desde que você esteja pronta para por pra fora seus medos, você está pronto para viver e talvez.. chorar.
vou embora antes que eu escreva o meu nome e ponha o texto como meu. desde que eu me conheci gente eu venho tenho medo. medo de tudo. e medo de mim.

part1

definitivamente eu diria que seria tarde demais para tentarmos algo, mais meu coração trai as minhas palavras, e a minha falta de verdade acaba por me fazer parar.
tento retribuir isso de forma que me anule pelos erros passados, mais apenas o que eu consigo enxergar é um erro maior.. talvez pelo medo de abandonar o certo que é incerto que de maneira nenhuma foi certo.. talvez por meu coração ser mais sincero que a minha razão.. esperando que finalmente sejam ditas as palavras que eu espero a tantos saírem da sua boca.

e..

não levo isso como falta de coragem, é apenas preguiça de tentar.
passei três dias no mesmo lugar, e três noites não conseguindo dormir
e ai eu me recordo que minhas vontades não possuem voz
e que eu fico sufocada apenas, não tendo como agir
me denuncio fraca pela falta de vontade
e veja, estou doente.
não vejo mais a vida que havia que um dia houve
não consigo mais ver ou sentir alguma coisa
enfim, me acabei totalmente
não sou mais eu
não há mais nada de mim em mim

a summer wasting.

ei amor, hoje eu vi um menino rindo e o sorriso dele me lembrou muito o seu, o jeito que seus olhos fecham quando você ri.
ei amor, hoje eu olhei as nossas fotos, novidade né? não, já que eu faço isso a todo momento.
ei coração, eu não sei porque o que eu quero escrever acaba se transformando em outras palavras e dando significado diferente do que deveria ser um texto para o meu amor.
eu posso estar longe, como você diz, mais eu posso estar perto. meio clichê sim, e pode ser, que você fique com outras pessoas, sim, pode ser. e pode ser que eu me desespere e queira rasgar a minha pele, mais eu lembrarei que estamos juntos e talvez dessa vez eu tenha feito certo.. espero.
ei garoto, você gosta de mim? não como eu gosto de você.. mais ei garoto, não temos uma grande historia pra contar.. mais temos uma historia bonita, desde que eu cheguei atrasada, passando por você chegando atrasado, e finalmente em eu me atrasando de novo.
atrasos de mais não? mais sem desencontros. eu te esperei, olhei para os lados, e me acalmei. você chegaria.
ei coração. desde que eu entrei naquele onibus e deixei aquela imensa cidade para trás, eu me pergunto onde esta meu coração. e o seu nome me diz tudo. me faz lembrar onde eu o larguei.
ei vida! estou triste pela falta de noticias, mais eu vou segurar bem a barra pra que quando você volte pra mim, seu sorriso transforme meu dia mais uma vez.

para o meu bom amigo.

eu tenho umas histórias, bem, são situações que eu vivi, não vou me lamentar por erro ter sido todo meu, simplesmente são coisas que eu sempre vou lembrar, e não vou negar que eu não sinta raiva de mim quando vejo que podia mesmo ter feito mais, mas, se já passou porque vou ficar me censurando?
enfim, citar todas as situações só iam me ocupar tempo, e eu não conseguiria retratar nenhuma fielmente como foi, se é que me entende, quando posto em palavras, os fatos simplesmente perdem seu valor.
eu me lembro.. do ultimo Carnaval. e bem, quando eu me lembro que estou a menos de um mês de fazer um ano desde que isso aconteceu eu vejo como o tempo corre.
foram os 4 dias de Carnaval? e foi meu aniversário também. engraçado, eu passei ele junto com alguém.. ou melhor, quando deu meia noite ele estava no onibus de volta pra casa.. e bem novamente, eu não dei valor.
depois de um tempo.. ele me ligou. estava perto, queria me ver.
eu apenas pedi para que minhas amigas dissessem que eu não estava ou que não sabiam de mim.. após não sei quantas ligações foi que eu atendi e disse que não poderia te encontrar.. mais não era porque eu não queria, era porque não dava, como sempre.. eu deixo de fazer as coisas por falta de animo das pessoas ao me redor que cismam em desvalorizar as minhas situações.
mais eu não posso me arrepender por falta de abraços ou beijos.. ou de ligações e conversas. não, o natal foi com ele e o resto todo. até que the end. viajei no tempo e perdi você por uma aventura.
o engraçado foi no final do ano passado quando a gente se viu. você tinha uma tatuagem nova e eu estava cansada de tanto beber e fumar. você como sempre com seu copo de cerveja na mão.. me oferecendo, e pra não perder o costume eu disse:- você não cansa mesmo de me embebedar né? lembra da ultima vez?
claro, nós dois lembramos.. do chão com umas 30 latinhas que a gente bebeu em tão pouco tempo, ou em muito, não vimos passar, pois estávamos parados no tempo, vendo uma banda qualquer tocar, conversando como a musica era boa, fumando seus filtros vermelhos e zoando as menininhas em geral.
bem, foram outros carnavais eu sei, e eu não me arrependo de nada, exceto do maldito dia que eu comecei a me afastar de você sem motivo. e eu costuma dizer que apenas uma pessoa gostou de mim de verdade.. mais eu me esqueço das tantas outras que me super valorizaram e acabaram mal por minha causa.. pela minha falta de coragem de ir atrás do que eu quero.
olha, não estou querendo reviver nada.. é que eu sonhei com você enquanto eu dormia a tarde, foi estranho, você sabe que eu estou com um outro cara.. ou não sabe.. mais eu estou.
e você, deve estar brigado com a sua nova garota, mais eu sei que ela soube te dar valor mais do que eu dei.
eu lembro do que você me disse. - bem, antes de ficar com você eu pensei muito.. porque você é mais nova e tem cara de que vai quebrar meu coração.
foi ou não foi? sim, você disse. dito e feito. agora eu estou mais pra uma menina ridícula do que pra menina especial que eu era.
mais se liga, a vida pode ser curta, mais eu estou aprendendo a lembrar que, ela não é ruim comigo, pelo contrario, ela sempre me da coisas e pessoas boas, sou eu quem não sabe aproveitar.
e fica por aqui, uma historia que nunca existiu.

não estou bem

você já notou como as pessoas são cheias de sonhos? eu já notei que esses são quase impossíveis de se realizar. eu já pensei em sair por ai, andando, e nunca voltar para onde eu parti. sair por ai, com as roupas do corpo, e sem nenhum trocado do bolso. nada.. andar, andar. e não chegar. apenas desaparecer, junto com o vento, com a luz do sol. com a escuridão da lua. ir, o mais longe que as energias economizadas consigam.. ir, sem medo dos outros, dos lugares ou do desconhecido. deixar, assim como mesmo que a gente não deixe, uma força maior guiar a nossa vida e o nosso caminhar. sem se despedir das pessoas, nem daquela que deveria ser a mais importante da sua vida. beijar meus gatos, e dar uma olhada no que a vida havia reservado. talvez uma vida legal, mais talvez também uma vida difícil. não interessa mais.. pra onde estamos indo não há disso. quando o corpo resolvesse te deixar na mão, a alma ainda te levaria a outros lugares.

v.

para os outros, isso podia não ser nada. mais eu via um significado para isso tudo. via algo além. e agora, agora eu vou fazer isso dar certo. pode não ter sido antes, e nem depois. mais esta sendo agora.. e se me perguntarem se me arrependo de ter largado todos para trás, e suas propostas, eu só responderei.. eu estou bem aqui, com o meu amor.

ei meu bem, não nos vemos a mais de um mês,e você sabe, que constantemente, quebra meu coração em pedaços. eu fiquei cega por um tempo, o tempo que você ficou longe, e agora, eu estou simplesmente me libertando do amor que você se recusou a me dar.

eu sei que eu vou ficar em pedaços quando você for embora.

e você se lembra.. lembra do seu ano novo?
eu lembro de meu

acordei presa em mim, dentro de quatro paredes e um teto branco, eu me virei para os lados em cima da minha cama, e me lembrei de quão bom era respirar.
desde que as coisas mudaram, cansei de correr atras do prejuízo, simplesmente abandonei meus antigos recalques, e me livrei totalmente de meus delírios.
frágil são as flores que sem defesa são arrancadas, desde que haja vida em minhas veias, eu ei de fazer valer os elos não desonrados, há de haver amor em mim até o ultimo momento, além de ti eu encontro o meu tormento.
e foi assim, eu te esperei por tanto, e quando o tanto chegou ao seu final, você ainda não estava lá.
prolonguei minha espera tardia para que minha alma continuasse a flutuar dentro de mim. dito e feito, você apareceu.
e lembre-se que. você não é o amor da minha vida. mais você é o espaço mais vital de mim. lembre-se que. você apareceu tarde de mais. mais você me salvou de largar o amor de mão. lembre-se de meu sorriso quando te vi. mais isso não é nada comparado com o meu suspiro ao te ver partir. e desde que eu cheguei em casa.. eu me tranquei. eu me lembrei, que tinha que resolver, resolver umas pendencias.. antes que essas se resolvessem por si só. e cá estou. planejando o amanhã, cuspindo o sangue do ano velho, para que renove o que o meu coração bombeia.
berre. mais grite bem alto. e me tire do transe em que eu estou. em movimento, em liberdade. e agora, eles se arrependem de.. de não terem feito o que deveriam quando me tinham só para eles. e agora eles, eles viram que perderam, a melhor coisa que poderia bater-lhes a porta. e eu, eu enfim abri os olhos para enxergar no que eu estava me metendo.
e eu não digo que me libertei totalmente de certas amarras. há sim, uma, que me puxa para trás, mais se continuar como sempre foi..
eu quero você meu bem, e não me arrependo de ter deixado todos me virem com você, e que chegue aos ouvidos dos outros, que eu estava com você, e que eles, que eles venham me perguntar, e que eles, não se cansem de tentar, talvez recuperar o que nunca pensaram em ter, o que nunca tiveram, o que há de ser meu, é meu e demais ninguém, é difícil de aceitar sim, que atraves deles, eu sou o máximo, o alto, o supremo, eu sou o amor, que agora, espera você.

bom dia. eu acabei de chegar em casa após a noite de ano novo.. 2010 enfim.
eu queria escrever algo bonito do tipo.. eu, você e os fogos.. mais não sai.
eu quero apenas chorar